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悦、你看了么
我给自己找了无数个发给你的理由,也找了同样多的不能给你的理由、、不知道还能站在什么立场给你看这些话,所以、、
都请你原谅我吧。好久好久没和你好好说说话了,算是我心里的话。就算是交流沟通吧、、希望你大概完整的看完,给我哪怕一点点回应。。
11月11号整整一年的时间。十月,是我最开心的一个月,也是最难受的一个月、大概是我最想你的一个月、、
我藏不住秘密,也藏不住忧伤,正如我藏不住爱你的喜悦,藏不住分离时的彷徨
不知道该从哪里说起。只记得会不自觉的打开群里你的头像,看看你的状态。虽然看不懂,却也痴痴的看半天。揣测着,踌躇着,状态里的人,你的心情,我我自己该怎么做、、、
你知道么?你教会了我很多东西,说真的,我在认识你之前绝不会相信自己竟然会跑去学着做饭、会一件脏衣服也不让我妈替我洗、、你很阳光,也很努力,起码我是这样认为的,因为你的真改变了我。我待人接物的方式,说话的方式,看问题的方式。让我有力量,让我变得乐观坚强。我甚至觉得,你是我生活下去的动力、、、有你在,我才真觉得每一天都会过得很开心,每天睁开眼有个盼头儿,你知道么,爱你,是我这辈子有过勇气与幸福的最好证明、、也许是我在对你表达时太想让你明白你对我有多重要了。所以让你有了误解、郝悦,我愿意为了你,为了我们努力!!
我会让你幸福的、、、、相信我、、、我知道,想要的东西就要自己争取!自己拼搏!
你知道么,假期加班,即使给三薪,我也不去,我知道比起那种失落感带给我的痛苦,远远大于三薪给我的愉快、因为自己一个人。店内店外都如是,没有人在等候休息时陪我说话,也没有人在意我下班的时间。。因为会很不自主的想你。那种想不知道该怎么形容....觉得离你好远。觉得你的快乐与否再也与我无关、
真的好想你的眼睛。
毕飞凡生日的那天,我喝了好多酒。不知道是不是心里烦就会容易醉,一年前的这天,我趁着空隙出来给你打了个电话,记忆竟然这么清晰。还能痛痛快快的叫你一声“媳妇儿”还可以在网吧和你语音聊天。现在想想感觉真的好幸福。
一年而已,我好想你。
其实,我也不知道我怎么会那么有能耐,忍住自己,自己一个人选择承受。我告诉过自己不许再让你不开心,所以每每忍住,不打扰你、我说过,我很害怕寂寞,害怕孤单。现在才知道,其实是人心里想着一个人才是最寂寞的
吃饭的时候会想起你,想起那次上过晚上的课,你知道我晚上没吃饭,拉着我出去吃东西。想起你好关心我地对我说不许晚上吃泡面,告诉我那样儿对身体不好。想起你津津有味儿的跟我夸食堂的烧饼好吃。我听了之后告诉自己,一定要娶你、、想每次路过的魏家凉皮儿,想起美廉美下的散步,你跟我说那家店里的东西好吃,可是我们、还没来得及去吃
坐地铁的时候想起你,一起坐到终点站,就我们两个,只是为了多呆一会儿。然后一起坐回来,你靠着我的肩沉沉地睡,我很安心,扭头看着你、感觉自己真是这世界上最幸福的人了、想起在家门口我舍不得离开让你一个人回家,深深地吻你,靠着地铁的大柱子像是一辈子都过去了!想起你周五不回家还陪我走到地铁,然后发短信告诉我没有给我一拥抱,好贴心,好想跳下地铁跑回去追上你、、
走到自习室想起你,想起对面曾经坐着你还能拉着你的手还能心无旁骛的看看书。想起你乱翻出书中夹带着的小情书时害羞的表情、、我告诉自己我爱你,而你也会爱我、、想起在自习室外,耐心的等着你,我知道
等一下你从教室为了我跑出来,拿走我手里的情书。
我能想到,你看它时候的笑。
我发现,我的生活里每个细节原来都有你,想你然后逼着自己不去想,差不多已经成了我每天都要完成的“任务”
我真的好想你。我感觉,自己的说话方式,做事儿的方式越来越像你,是太想你了,把自己也变成了你?
看着你对我说的话。我反思了好久,想着那一个半月的时间里我对你做过的每一件事情。郝悦。是我不对。我以为恋人就应该时时黏在一起。是我太没经验了太不会恋爱了、其实给彼此一点自由空间没什么的。这样才能更加轻松。我没把握好、我那时总想你怕你不理我所以越想越怕,自己骗自己,变得太可怕了!我真的是太在乎你了、我发誓我不是那样子的,再也不会了。我还爱你。好爱你、
你知道么。有时候打开扣扣空间和人人,真想看到你来过的脚印,久违了。不知道为什么,我就觉得你看过,那些我写的日志,我分享的好玩儿的东西才有意义,才真的被看到过。我知道,恋爱是两个人的事。你说得对、我后悔了,我想是不是公开我们俩会让别人知难而退呢、是我太幼稚了、我认错,好不好?那些状态,还有谁会一条一条的看一遍呢?一路走过来的日子,心酸叛逆快乐忧伤,虽然时间不长。还有谁能像你一样再走一次呢?这算是我怀念的理由么,对我来说是的呀、、我好想你。
我真的好想你。我想你回到我身边,用你喜欢的方式好好呵护你,好好爱你。
我藏不住秘密,也藏不住忧伤,正如我藏不住爱你的喜悦,藏不住分离时的彷徨。
那一年吻了你,以为就能可以和你永远、忍不
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