心理微作品——别人家的孩子.docx

别人家的孩子前几天一个邻居带着7岁的女儿和我聊天。她说：“我这个女儿啊，懒得要命，上二年级了，都不自觉写作业。你看咱街道的萌萌，又聪明又听话，写作业都不用爸爸妈妈看着的。”我看着她身边那个尴尬又无助的女儿，笑着说：“你羡慕别人家的孩子，说不定你孩子还渴望别人家的妈呢。”我就是听不得妈妈这样比较自己的孩子，会生气，会替孩子难堪。我生于70年代，在农村长大。自小体弱胆子小，怕蚯蚓，怕蚂蝗，怕毛毛虫。。。。并且极不善做农活。在我那个勤劳又一身力气的妈妈眼里，真是一无是处。记得大约7、8岁时，我站在灶台上，满身的汗，边用力搅动那一大锅粥边擦眼泪，身边是严厉的妈妈在骂：“小花比你小一个月，都会煮饭了，你还要我帮忙，真是蠢！还有脸哭！”去割稻谷，我割伤了小指，鲜血直流，疼得发抖，不敢哭，因为看不见妈妈心疼，只有一脸的愤怒和满嘴的指责。从记事起到15岁，妈妈说的最多的话就是：谁谁谁都会干什么了，你什么都做不好，你真是最差的小孩。我常常感觉自己真是整个村子最不堪的，样样都不如人。为什么是到15岁呢？从小，妈妈不能接受我任何负面的情绪，不许哭，不许反驳大人的话，不许对大人发脾气，不许生气不回应大人……种种规矩，我委屈、难过，都憋在心里，渐渐化成对妈妈的愤怒，在我15岁的时候，爆发了。又一次在餐桌上，我妈妈说起“别人家的小孩如何如何好”，我站起来，放下碗，咬牙切齿地对妈妈说：“不要再拿我和别人比，我也很痛苦自己为什么不是别人家的孩子，我为什么是你的孩子？如果可以选择，我不会做你的孩子！”妈妈被我激烈的态度吓到了吧，她还说不出一句话，我就转身，饿着肚子，哭着回到了学校。妈妈并没有就此反思或改变，在半年的时间里，她骂我没有良心，向亲朋好友控诉我的叛逆，甚至想动手打我。庆幸的是，面对我的反抗，爸爸选择了默默的包容。他在妈妈情绪失控时制止她；在她赶我出家门时牵我回家；在她不许我吃饭时带我出去吃饭。如果没有爸爸，也许我当时就已经辍学，带着怨恨、自卑、羞愧和痛楚离开家，这一身的包袱，不知道我要背到什么时候，也不知道我是否能够背得起，放得下。从小，这个考试从来只考第一不会考第二名的女儿，都是我爸爸的骄傲。只是如同全中国大多数的男人一样，在妻子管教孩子的时候，选择沉默。但在我和妈妈剑拔弩张的关系里，他费了很大的心力去平复和粘合。整整一年，我没有和妈妈说一句话。而妈妈，也终于肯在我倔强的沉默面前平静下来，试着改变和我说话的方式。长大后的我，自卑又极度自尊，敏感又非常脆弱。别人稍微不够热情我就立即躲开，深怕被人嫌弃。不管是交友还是恋爱，都束手束脚，一再碰壁。美国心理学家的研究表明，幸福感和人际关系的好坏成正向关联，我却在处理人际关系的考验中屡屡“不及格”，吃尽苦头。直到我开始关注、学习心理学，学着去“看见”、“了解”、“接纳”和“自我成长”，我才开始收起满身锋芒，变得柔软，变得更能体谅和包容他人。中国的妈妈，实在太喜欢比较孩子，而且是“以己之短，比彼之长”，非得把自己的孩子比得一无是处，却不知在这样不公平的比较中，伤透孩子的心。母子关系是孩子建立亲密关系的第一模板，妈妈的“无条件接纳”，让孩子感觉到自己的存在，并感受到自己存在的价值。没得到妈妈“无条件接纳”的孩子，往往终生都在苦苦挣扎，寻求得到肯定。前几天我给孩子读绘本《宝贝，就是这样爱你》，当读到“我爱你开心的样子，也爱你难过的样子；我爱你乖乖安静的样子，也爱你发脾气的样子……”，眼前一片模糊。是的，我爱你宝贝，就是这样爱你，爱这样的你，不是任何“别人家的孩子”！心理点评： 儿童最初的安全感是从哪里来的呢？它来自养育者，来自父母的“无条件接纳”。养育者（主要是母亲）对孩子需求的反应必须是及时的、可靠的、始终如一的、预料当中的，儿童才能认为这个世界是安全的、可靠的、善良的，同时儿童也在自我规范当中建立起对自己的基本信任。有了这两个基本信任，儿童才能感受到自己的生命是有意义的，自己的存在是有价值的，自己是可爱的、受到保护的，从而建立起生命的意志力。比较，特别是不恰当的比较，表现在孩子的眼里就是“你是不好的，我很不满意，我不能接受这样的你”，这对孩子来说，真是灾难。我们的父母在物质的极度匮乏中长大，其实他们的情感世界也许比物质世界更贫瘠。我“看见”了自己成长过程中的痛苦和遗憾，努力使自己不陷入心理“强迫性重复”，做和妈妈不一样的妈妈。我欣喜地看到，现在越来越多的年轻家长，通过学习，自我成长，懂得给孩子更好的教育和爱。注：黑体字部分摘自小巫《接纳孩子》