由于晚归写给老婆悔过书.docx

由于晚归写给老婆悔过书 　　敬爱的老婆大人：　　遵照您的旨意，本着实事求是的原则、抱着谦虚谨慎的态度，我在楼上书房闭门反思了一个小时三十五分钟零九秒，其间喝了一杯苦丁茶，上了两趟卫生间，接听了三个电话，发了四个短消息。除此以外，我一直在反省，没有抽烟，更无喝酒。以上所述，确系真实，如有虚构，纯属巧合。　　附上我的悔过书，请老婆大人审查，不当之处可协商修改。　　经过六年的婚姻生活，我个人认为老婆同志温柔贤良、朴实能干，是不可多得的好妻子。而身为老公的我态度轻狂，家庭责任感不强，所作所为实属罪大恶极，人神共愤，理应受到严惩。以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导念在我认错态度端正的份上，阅后从轻发落俺。　　1.昨天未能回家吃晚饭且没有及时向您请假，纯属意外。下班后路遇老同学被拉去赴宴，起因是事先没有预见到的，这理应属于突发事件。所以未能按照组织上的规定提前24小时履行请假手续。恰逢手机没电，情况特殊，因而无法向您汇报必威体育精装版动态。当然这些理由不够充分，对于这次过失，本人负有不可推卸的责任。我不该骗你说没喝酒，更不该在您那像警犬一般敏锐的鼻子猛嗅下硬说只喝了两瓶啤酒。坦白从宽，我还喝了点白酒，不多，只有一点啊，也就是七两多那么一点吧。今后，我一定按照领导的教导去做：少喝酒，多吃菜，够不着，端过来！另外酒后不该去的地方我是坚决不会去的，该去的地方没有钱我也不会去的。请老婆大人放心！我一定严守您给我划定的革命底线，永葆革命纯洁性和先进性。至于您制定的《关于应对人际应酬的若干条指导性意见》，其中的第三条：“每次应酬前必须提前汇报对方35岁以下年龄女性的随从情况，不得给其留手机号码及QQ号等联系方法。”我斗胆建议设置一下最低年龄范围。否则，总不至于连同事九岁的女儿参加宴会，我也要向您汇报吧。还请老婆大人斟酌！　　2.在本人心目中，老婆您的地位是至高无上的，您做的饭菜是人间一流的，是任何饭店所不能比的。你烧的虎皮辣椒虽然有点咸，但是酸辣可口。瑕不掩瑜，我不该说我家的盐是不用花钱买的。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。　　3.你说你想交个异性朋友，让我不要干涉你的自由。我说其实我也想有个红粉知己。你说不行。我想不明白，凭什么你行我不行呀！你理直气壮的说：“我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你的毛病了，有利于家庭和谐；你交女朋友，我心眼小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。”呵呵，还是老婆大人英明，想得真周到哟！可我也心眼小，咋办？没想到你甩出一句惊天地、泣鬼神的经典名言：“一个男人和女人一样小心眼，亏你还好意思说！就你这样还为人师表呢！”Mygod！彻底服了YOU！亲爱的，下次你与“男”颜知己约会时，我只想在一旁帮你提个包包之类的东西，行不？　　4.看娱乐节目时，你说你的偶像是孙红雷，我不该信口雌黄说我喜欢张柏芝，害得你两天不能理我，极其痛苦。仔细一想，我的说法确实不妥。因为你的花心还局限于内地，我却冲到了港台，下次我还是喜欢范冰冰好了。　　6.世界杯烽烟再起时，我正入神看足球赛时，你冷不防问我，守门员是干什么的。我应付了一句，守门员就像单位里的看门老头。没想到你却说：“哦，那就是说是好球就让它进去，是坏球就不让进！”我当时不该嘲笑你头发长，更不该说球场上就一个球，没有好坏之分。因为，话刚说完，电视里就传出解说员该死的声音：“好球，进了！”唉，永远正确的你揪住我的耳朵，气愤的问我除了足球还有哪些方面曾欺骗过你。天地良心，我可以把手按在语文书上对天发誓：在足球这一块我从未说过谎！至于其它方面真的不好说咯！写到这，我真想抽自己一个嘴巴。下次你如果说梅西是中国一名了不起的球星，我保证会说：对，他是安徽人，还是我们合肥人的老乡呢！　　亲爱的老婆，以上是我搜肠刮肚罗列出的六宗罪，除此之外，我应算是良民一个了。其实我知道老婆大人一向宽宏大量，善解人意，希望你能原谅我，给我一次机会，让我改过自新，重新做人。同时为了家庭安定，经济繁荣，顺便列几条不成熟的建议和“紧急战事”临时应急措施，以备不时之需。望老婆大人稍安勿躁，耐心看下去。　　1.请你今后不要再问我：“如果我和你老妈同时掉进水里，你会先救哪一个？”这样老套的问题。如果你硬让我回答，我会说：当然先救老妈。因为是老妈给了我生命，我找不到任何理由丢下她不管；假若你没救上来，我可以再给你陪葬，在墓里继续我们的爱情。可能你对我的回答不满意，认为这样的答案过于凄美，那么我还可以这样答复你：当然是先救你啦！哦，忘记告诉你了，我妈可是游泳健将哟！这下应该是皆大欢喜了吧！　　2.如果你再问类似：“我和你前女友比起来，你更喜欢哪一个？”等令人头疼的问题。我会狠狠亲你一口或者捏你的小脸蛋，等到你撒娇的嗷嗷叫的时候，我会警告你：“亲爱的，下次再问这种无聊的问题，还得这么惩罚你