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xxx，我……我cao！ NO.1 室长：街上的美女与自己的女友有什么区别？ 室友A：街上的美女有胸器 室友B：穿的特短 室长：你们都没有说出本质，街上的TMD都是活的，活的，活的…知道的了吗？ NO.2 有次班聚会吃饭，席间突然停电了，班长为了避免大家偷吃菜，就提议边拍手边唱歌，正拍手呢，突然来电了，看见班长一边手拿着筷子在夹菜，一边手在打自己耳光……… NO.3 昨晚睡觉时,男票想要了,可是我很累,就说还是睡醒再做吧,没想到今早发现大姨妈来了,这二货哭丧着脸说道:怎么会这样,说好的早操呢? NO.4 男：喂？ 女：喂，我想告诉你我怀孕了！ 男：我们已经分手一年零5个月了，你肚子里的孩子和我没一毛钱关系！ 女：我知道，我只是想告诉你，不孕不育的那个人是你！ 多么痛的领悟！ NO.5 一日我牵着我家阿旺去街上逛街，迎面走来一位美女，牵着哈士奇，感觉好可爱的样子，正想上前打个招呼。突然哈士奇跑过来用爪子拍了拍阿旺，顿时阿旺倒地，开始抽搐，，那个美女看着我紧张兮兮说:你是，，，是，，要讹我嘛？ NO.6 一男的给另一个男的支招，说喜欢谁直接推在墙上亲，然后这个男的就去了，回来说这个方法不行啊，推了一百多米没找到墙啊…… NO.7 妈蛋，今天看到以前的初恋女友带着他男朋友，我一看她男朋友比我矮半头，还那么非主流，我上去嚯嚯两巴掌，边说你丫不说好敢泡我马子 ！ 我前女友顿时怒了，你打我弟弟干嘛！ NO.8 晚上觉得好压抑，想来一场漫无目的的旅行，呼吸一下室外的空气，于是我出门拦了一辆计程车，司机问我：“到哪？”我答：“随便。”谁曾料想司机竟向我伸出手说：“到了，五元，谢谢。 NO.9 小明抱着奄奄一息的去找医生：大夫，求求你一定要治好我的女朋友，我不能没有她。 医生看着奄奄一息的女友：幸亏你送来得及时，不然就没救了。但这次你老婆扎得太狠了，老夫尽力了，可以保证她三天不漏气！ NO.10 那年陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字”xxx，我爱你！”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被踢下去了，被吓暴了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我cao！”