责备—讨好责备—打岔—讨好超理智.PPT

我與我的家 從「原生家庭」重新認識自己 基本上,人一生有兩個家,一個是有兄弟姊妹、父母照顧的家,另一個是進入婚姻生活後的家,也是自己「當家」的家。 家庭是一個系統 全家是關聯在一起的生命體 系統是由許多單位所構成，每一個單位皆獨具依些功能，而又彼此相互作用 夫妻次系統 親子次系統 手足次系統 次系統間有界限(boundary)存在，以保護各次系統。 家庭中每個成員都會受到與其相關的成員影響 家庭恆定作用： 不管外在環境如何改變，家庭總是會維持一個穩定、平衡的狀態。只要家庭面臨威脅，就會有內在的動力來回覆它的均衡 系統無所謂正常或異常，有些系統較能彈性處理內外在問題，有些系統則欠缺足夠的能力去化解問題。 家庭對個人成長之影響 傳統價值結構 唯有讀書高 唯有男子有用 家中排行 老大常集三千寵愛於一身 老二：總是有人跑在前頭 中間子女常被忽略 老么　倍受關愛與保護 獨生子女，較世故早熟。 父母相處方式 彼此互相尊重VS相敬如冰 父母的內在信念 例如:從小貧困生活,看到父母總是很努力工作,於是學會「人生就是要打拼」,甚至變成「工作是人生,人生是工作」。 父母不許有負面情緒 父母的教育方式 獨裁、民主、放任 父母教育的影響 一個人一生中最早受到的教育來自家庭，來自母親對孩子的早期教育。 美國一位著名心理學家做一項研究,目的在了解研究母親對人一生的影響。 她從全美選出 50位成功人士，他們都在各自的行業中獲得了卓越的成就，同時又選出 50位有犯罪記錄的人，分別去信給他們，請他們談談母親對他們的影響。 有兩封回信給他的印象最深。一封來自白宮一位著名人士，一封來自監獄一位服刑的犯人。 他們談的都是同一件事：小時候母親給他們分蘋果。 有位來自監獄的犯人在信中這樣寫道：小時候，有一天媽媽拿來幾個蘋果，紅紅綠綠，大小各不同。我一眼就看見中間的一個又紅又大，十分喜歡，非常想要。這時， 媽媽把蘋果放在桌上，問我和弟弟：你們想要哪個？我剛想說想要最大最紅的一個，這時弟弟搶先說出我想說的話。媽媽聽了，瞪了他一眼，責備他說：我孩子要學會把好東西讓給別人，不能總想著自己。 於是，我靈機一動，改口說：「媽媽，我想要那個最小的，最大的留給弟弟吧。」媽媽聽了，非常高興，在我的臉上親了一下，並把那個又紅又大的蘋果獎勵給我。我得到了我想要的東西，從此，我學會了說謊。以後，我又學會了打架、偷、搶，為了得到想要得到的東西，我不擇手段。直到現在，我被送進監獄。 那位來自白宮的著名人士是這樣寫的：小時候，有一天媽媽拿來幾個蘋果，紅紅綠綠，大小各不同。我和弟弟們都爭著要大的，媽媽把那個最大最紅的蘋果舉在手中， 對我們說：「這個蘋果最大最紅最好吃．誰都想要得到它。很好，現在，讓我們來作個比賽，我把門前的草坪分成三塊，你們三人一人一塊，負責修剪好，誰幹得最 快最好，誰就有權得到它！」我們三人比賽除草，結果，我贏得了那個最大的蘋果。 我非常感謝母親，她讓我明白一個最簡單也最重要的道理：要想得到最好的，就必須努力爭第一。她一直都是這樣教育我們，也是這樣做的。在我們家裡，你想要什麼好東西都要通過比賽來贏得，這很公平，你想要什麼、想要多少，就必須為此付出多少努力和代價！ 家庭迷思 由家庭成員彼此分享的信念、期待及其關係所組成 其特徵是所有成員毫無疑問的分享信念和期待，結果是每個成員不再進一步思考就自然同意 他如果愛我，就知道我心裡在想甚麼 老大不應該和弟妹爭吵，要忍讓 家中的女性應該讓男性 吵架一定是有一個人不對 請在重新思考你家有哪些信念、期待，並思考它們是否都是合理或絕對的 家庭內的互動形態 五種基本互動型態 討好型 責備型 超理智型 打岔型 一致型 討好型 這樣的人總是笑嘻嘻，保護自己的方式就是甜言蜜語,會主動上前和人握手、招呼。 她/他需要別人的喜歡或愛，因此會總是說 Yes。縱使心裡想的跟他不一樣，但不敢說出來，依然附和他人。 口頭襌：抱歉，都是我的錯。 責備型 在人還沒有指責你之前,先兇狠的指責別人,讓每個人跟你保持距離。 都在罵人，要求完美(be Perfect)的人，總是不同意，永遠是挑剔別人的，永遠會看到別人缺點，覺得都是別人的錯。 內在其實是害怕犯錯，怕被責備，所以先發制人，使別人看不到問題。 超理智型 凡事用邏輯分析,過度運用理性。 是將自己與情緒隔離方式,不需和別人互動,也不把心中的事告訴別人,很難與人深交。 電腦化的，固執在解決問題，沒看到別的事情。 打岔型 利用嘻皮笑臉、打哈哈、開玩笑等，把人逗得笑哈哈，是為了轉移話題，避免面對主題，逃避問題。 從不開放自己內心世界,不分享心事，以保護自己不受傷。內在其實是沒現實感，害怕問題。 以吳宗憲，周星馳為代表，此型的人會岔開話題，無法有結論。 一致型 能表達自己的情感,也能與人分享自己