医院年会相声表演剧本.doc

（两位相声演员走上舞台鞠躬） 甲：尊敬的各位首长！ 乙：亲爱的战友们！ 甲：各位家属、小朋友们！ 甲、乙合：?过年好 甲： 我某某某在这给在座的诸位拜年了！ 乙：我某某某给在座的诸位作个揖！（做作揖状） 甲：我在这给诸位磕个头 乙：你到是磕啊！ 甲仰头向后做了两下 乙：有你这么磕头的吗？ 甲：那是怎么磕？你示范下 乙（准备做磕头状，甲在旁边暗暗窃喜，乙发现后然后说）：嗨，你小子是在玩我吧。我可没工夫跟你瞎弄，我还有正经事要做。 甲：什么正经事？ 乙：就是要忙着给那些见不着面的战友、亲朋发节日祝福短信。 甲： 发短信？这都什么年代了你还在发短信，现在都流行微信拜年了 乙：微信拜年？微信是啥？ 甲（做鄙视状）：微信你都不知道？ 乙：不知道 甲： 我想在座的大伙都知道微信是什么，（向台下观众问道）是不是啊！ 甲： 看到没，大伙都知道，就你不知道 乙：看来我是有些跟不上时代了，那你跟我说说什么是微信 甲： 微信就是一种新的手机通讯软件，大伙可以在上面聊天，语音聊天，发照片、发段子 乙（打断甲说话）：等等，段子？这个是什么呢？ 甲：段子嘛，可以说是用一段文字来表达你想要表达的意思，有幽默的段子，有心灵鸡汤的段子，也有祝福的段子…… 乙（再次打断甲说话）：你这说的有点抽象，你能具体给我说说吗？ 甲： 具体啊，就比如说，你生病在床，女友端来鸡汤说：宝贝，趁热喝了吧。 她感动的接过鸡汤：味道真好，你什么时候学会做鸡汤了？ 女友淡定的道：刚买了包香菇炖鸡面，我把面吃了，但营养都在汤里。。。 乙（做委屈状）：有这样的女友吗？我生病了，煮碗面还只让我喝面汤 甲：这就是幽默的段子 乙：可是我一点都觉得不好笑 甲： 那好吧，我再来个，冬天洗澡后浴室里不都全是雾吗？ 乙：恩，对的 甲：你女友在吹头发的时候突然念叨：魔镜魔镜，谁是这个世界上最漂亮的女人。接着她就拿电风吹对着镜子猛吹一通，镜子里逐渐出现她的脸…… 乙：怎么听你说的段子，我就觉得我好像找了个这么二的女友呢？ 甲：难道你还不觉得好笑？那我再来一个…… 乙（打断道）：哥们，能不要再拿女友说事了？我这小心脏可再也受不了打击了 甲： 好，那我不说女友的事，就说你把，有一次你坐黑车，被交警拦下，交警怀疑是黑车，司机连忙说：我们俩是朋友，我知道你号码。说着，便打你的手机。因为你也坐过他车好几次，所以互相留下号码。 这时，你的手机响了，你拿出来，交警连忙瞧了瞧，你猜手机上显示的是什么？ 乙：那司机的名字？ 甲（摇摇头）：不是 乙：那是？ 甲：屏幕上显示的是“黑车司机” 乙（拍打甲）：嗨，我有这么二吗？ 甲（笑笑到指着乙问观众）：他有那么二吗？ 甲：大伙的眼睛就是雪亮的啊！ 乙：好吧，我说不过你，这微信上的段子除了幽默的，你刚不是还说了个什么蘑菇小鸡汤的？是吃的吗？（这做流口水状） 甲（指着他说）：看来他不止是个二货，还是个吃货，（对乙说）除了吃，你还知道什么 乙：嘻嘻，吃对于我来说就是一乐事，孔老夫子都说，食色性也。吃排第一位，吃当然很重要的，现在不扯这些其他的，你说说是什么鸡汤？ 甲：这不是吃的那种鸡汤，是安慰和鼓舞心灵的，所以叫心灵鸡汤，不是你说的什么小鸡蘑菇汤。 乙（做失望、无精打采状）：哦，那你给我说说吧 甲：嗨，大伙看看，一说不是吃的，这家伙就蔫吧了。 乙：瞎说啥呢？谁蔫吧了？你别打岔，赶快给我说说什么是心灵鸡汤的段子 甲：好勒，那比如说你女友…… 乙（挥手打断）：别再说女友了，我这不还没有呢！ 甲：还单身? 乙：单身，这单身的年头都快要奔三了，你这人不安慰我不得止，还死命揭我伤口，揭伤口就算了，还撒盐，撒盐也就算了，还补刀，我这个小心脏啊，哇凉、哇凉的 甲：好嘛，看不出平常你人结结实实的，心灵还挺脆弱的，正好我这有个关于你这种情况的心灵鸡汤的段子，正好能安抚你这受伤的心灵。 乙：太好了，我这哇凉哇凉的小心脏太需要安抚了。 甲： 你挺好，这段子是这么说的，即使你再丑、再矮、再胖、再穷，也要勇敢的像喜欢的人表白，万一她瞎呢？ 乙（本来很期待的听着，听完最后一句整个人无语了）：…… 甲（激动地摸着乙问道）：怎么样，心灵好点没？ 乙（拍开甲）：好个毛线，你这是咒我找的女友只能找瞎的啊！ 甲：唉，你这人理解意思怎么这么肤浅呢？我那是咒你呢？我这是在说爱情是盲目的，不要因为自己的条件不优越而自卑，有时大胆的说出自己想说的话，也许会有不一样的结果呢 乙：恩，你这么解释，我这小心脏瞬间好多了，看来这心灵鸡汤的段子还是很有用的。你刚好像还说有祝福的段子，是吧？ 甲：是的，还要我举例？ 乙：嘻嘻，不用，这个我很擅长 甲（做不信状）：你擅长？ 乙：你不信？ 甲：不信！ 乙：好，我现在跟你说个，好让你知道牛王爷有几只眼！ 甲：是马王爷吧 乙：我不是说的马王爷吗？肯定是你听错了 甲（无语的催促）：