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离婚女人日记2 娟子著 花城出版社 2 · 1 在前面 看了一本书，心情突然又变坏起来。我知道我不应该 去看它，可一些书只有看了才知道该不该看。其实书写得很 好，而且作者是我的朋友，就因为书写得好，而且真实，于 是让我同他一起无奈起来。 我打开笔记本电脑，敲了两个字，突然没电了，我的心 情更糟起来。 一个人的生存其实好艰难，就如同我要写下几个字，却 偏偏写不下去！我们想要的往往得不到，不想要的却推也推不 掉！ 从来没有想过自己要做些什么，长了这么大 然没有奋斗 目标。有人说，我们这一代是最迷茫的一代。我想说，既 然说是 “这一代”，那么，就有这一代的历史原因。没有 哪一代人不迷茫，只是我们这一代把迷茫表现得更迷茫而已！ 我感觉自己走在街头，就像公共汽车站牌那样稀松平常。这 样的我能做什么？ 可人活着总要找到一个点，一个生存、生活的点。站在 这个属于你的点上，你才会满足和快乐。可我没有找到！没 有根的感觉好空虚，我终于理解了浮萍的悲哀。 有人却说，那是一种自由，没有任何牵绊。可我的生命 理念就是下贱到想要有一个牵绊，哪怕是一颗大石头系在脚 踝，哪怕走起路来很艰难，起码我会感到沉重与踏实。很遗 憾，我没有。 2 我惟一的牵绊就是我的婚姻，而我很快就会失去它。 以后我大部分的时光可能就如同喝醉了酒，脚踩着浮云， 不知什么时候就会从空中坠落，其实，我知道，那可能是一 种堕落！ 所以，我必须小心地走路，生怕一脚踏进自己设下的陷 阱！ 我去酒吧，去迪厅，它们都是我由衷的热爱。那种自由 的渲泄会让我感到垂死的刺激和冲动，而我要的就是体会死亡 边缘的感受。一个人只有感到自己走到了死亡的边缘，才知 自己还好好地活着。 我不喜欢交朋友，除了面对自己的笔记本，就只有烟陪 伴我。当伤感的音乐传入耳际，烟雾从嘴里呼出时，我会由 衷地惬意，所以我注定孤独。但孤独不同于寂寞，我不寂 寞，只是孤独！我想，寂寞的人会懂我，孤独的人也会懂 我。但我没有试着去问别人是不是懂我，我不要人懂，是不 需要。 我那个作家朋友所诉说的他生存的无奈，他从没对我说 过。虽然他在前言 分翻来覆去地强调书中的 “我”不是他 本人，就如同鲁迅不是阿Ｑ。可我知道这种欲盖弥彰的 意 。 没有一本书不是一个作者的灵魂，可能有些灵魂深处的东 西，在面对电脑 键盘敲出来的时候，自己还不知道那是属 于自己的。 那么，我后面的日记呢？ 3 ２００１年９月２０日 小雨转晴 我要离婚了。 所以，今天我决定写日记。我最后写日记的时候还是在 大学，在我初恋、热恋的时候。那时候，似乎离开日记都 无法生存！因为有太多的快乐与痛苦需要消化和沉淀，而有些 事情是你无法和别人分享或者根本不想与人分享的。 当一个人有太多幸福和痛苦要说，却不想被别人听到、 知道的时候，就只有打开日记本。 如果说恋爱的时候有太多的幸福要说，那么离婚的时候是 不是该有太多的痛苦要说？ 写日记或许应该是幼稚少女做的事，可２８岁的我，要 去做了。或许，我仍旧是幼稚的，就如同我决定离婚，结 束我６年的婚姻生活。可我决定的事就不想改变，就像我当 初决定结婚！ 我想要离婚并没有什么新鲜的理由，不是做什么事都需要 理由。我只是想，女人不该是男人的附属；女人不该忍痛原 谅男人的过错；还有，女人也是独立的个体，可以独立去生 活！这算不算是理由？ 这种想法对我来说，已经根深蒂固，所以，离婚，对 我来说并不是什么可怕的事。可我真正去实行的时候，心情 却不能平静。我 然不能以一个平和的心态去面对我的丈夫， 面对离婚这个事实！今天一整天，我拿得起，却放不下！ 所以，夜晚，当我打开日记本