“旁敲侧击”,提升孩子的交往力.docVIP

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PAGE PAGE 1 “旁敲侧击”,提升孩子的交往力   小时候一起玩的同伴,如果没有大人有意地保持联络,长大之后各奔东西,可能都不记得彼此了,然而学龄前的同伴交往经验,却是奠定成年后人际交往能力、稳定的情感关系的重要基础。   那么,父母在孩子与同伴交往中,尤其是彼此发生冲突时,应该扮演什么角色呢?一个简单的原则,除非孩子出现肢体冲突,建议父母先做个观察者,看孩子是如何处理的,事后再和孩子讨论。这样做,比直接介入更有利于提升孩子的交往力。   状况一:孩子拒绝他人   案例:   4岁的东东和多多在客厅玩小火车,佳佳在一旁看着,表示也想玩,东东不理会佳佳的要求,还和多多说“我们不和佳佳玩”,多多表示“好”。佳佳继续请求“就让我玩一会儿呀”,东东说“火车是给男生玩的,你不能玩”。佳佳说“那我用挖土机和你换”,东东同意佳佳玩火车了。   案例剖析:孩子如此行为背后的原因是认知发展不成熟   看到这样的情景,我们一般会认为东东是有意孤立佳佳,不和佳佳玩,或是东东小气,不愿意分享玩具。其实,仔细琢磨一下东东拒绝佳佳的理由,会发现这和东东的认知发展有关,他的性别认知还不成熟。东东可能是从对同伴的观察、大人无意中的讨论中获取这样的信息:男生应该玩火车、汽车,女生就该玩过家家、洋娃娃等。当佳佳提出的要求和自己的认知不符合时,他认为破坏了男生和女生的界限,所以表现出不友善的态度,并不是不愿意把火车给佳佳玩。所以家长在引导时,要从东东对性别的认识出发。   东东妈妈可以这么做:   妈妈:今天佳佳和多多来家里玩,我看你们玩得很好,你也把你的玩具分享给他们一起玩,这样大家都很开心对吗?(对孩子的行为表示肯定)   东东:嗯。   妈妈:佳佳也喜欢玩火车呢,看来火车不管小男生小女生都很喜欢哦!(提出问题)   东东:对呀,好奇怪哦。   妈妈:什么地方奇怪呢?(引导孩子说出他的想法)   东东:小女生不是应该喜欢吗?   妈妈:那你喜欢吗?   东东:芭比娃娃我就不喜欢,但有的娃娃我也喜欢。   妈妈:是嘛,所以也许佳佳就是喜欢玩小火车的小女孩。(暗示孩子,事情无绝对)   东东:那下次我们还可以一起玩。   妈妈:对。   状况二:孩子强迫他人   案例:   皮皮想让静静和他一起搭积木,但静静不想玩,静静的拒绝激怒了皮皮,皮皮推了一把静静,说:“走开!以后我不要和你一起玩了!”皮皮好凶呀,静静呜呜地哭了。   案例剖析:孩子如此行为背后的原因是以自我为中心的思维   3~6岁的孩子依然处于自我中心期。皮皮喜欢玩积木,所以热情地邀请静静同玩。但静静不但没有像自己一样喜欢玩积木,居然还说不要玩,这让皮皮很生气,在孩子之间的互动中,很多时候是因为处于自我中心期的孩子无法理解他人的需要,而发生冲突。而和同伴相处,很重要的一个功课就是学会如何处理与他人之间的关系,而不是完全从自己的角度出发。家长在引导时,要帮助孩子学会站在对方的角度考虑问题。   皮皮妈妈可以这么做:   妈妈:“我刚才看到你想让静静和你一起玩搭积木,是吗?”(客观描述事件)   皮皮:“对呀,可是她说不要。”   妈妈:“静静说不要玩,你是什么感觉?”(引导孩子讲出自己的心情)   皮皮:“我很生气。”   妈妈:“被人拒绝的感觉是不太好。”(认同孩子的感受)   皮皮:“对呀!静静最讨厌了,以后我不要和她一起玩了。”   妈妈:“你觉得搭积木真有趣,所以觉得她也会喜欢是吗?”   皮皮:“对呀,我最喜欢玩搭积木了。”   妈妈:“嗯,你喜欢搭积木,那静静经常玩什么呢?”(提醒孩子他没有注意到的地方)   皮皮:“画画,我看她常在画画,我们常一起画画。”   妈妈:“是吧!那如果你问她要不要一起画画,比如一起画房子,你想她会怎么说?”   皮皮:“也许她会答应吧,不知道。”   妈妈:“你刚才因为生气,推了静静,静静很伤心,以为你不喜欢她了呢。”(提示孩子去体谅别人的感受)   皮皮:“我喜欢她呀。”   妈妈:“那你下次要告诉静静,我想静静会很开心听到你这么说的。”(重启孩子互动的桥梁)   状况三:孩子被他人攻击   案例:   文文和果果是好朋友,果果常会有很多好玩的举动,逗得文文哈哈大笑。但是果果有动手打人的习惯,文文常莫名其妙地挨打,不是被果果拍一下就是被他敲一下。有一天,文文的玩具被大孩子抢走了,果果听到文文的哭声赶来帮她去和大孩子理论。   案例剖析:帮助孩子学习包容朋友的缺点   一般情况下,父母看到自己孩子的朋友有这样的习惯,第一反应是让孩子离对方远一点。但是孩子动手打人有时只是不知道如何表达自己的情感,并无恶意,他们需要的是更多的同伴相处经验来学习交往技巧,父母让孩子不要和这样的人做朋友,这种保护方式反而可能让孩子更加害怕这一类的人,其实通过相处,孩子会

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