如何与孩子立界线培养一个独立负责的孩子.doc

如何與孩子立界線～培養一個獨立負責的孩子 本文為親職講座講座摘要稿 講師：周玉筍老師 ※孩子十八歲離家之前，我們應該給他們什麼，最重要的？ →負責態度＆挫折忍受度 ※如何培養孩子的負責任態度～ ＊圖片：不要讓孩子輸在起跑點？與成功有約-書名 ＊你現在需要的能力，就要現在給予孩子，例如需要挫折忍受度，就需要給他 ＊負向自我概念：什麼概念是孩子需要的～思考點 最大的差別：父母的管教、情緒商數（25%） ※如何培養孩子獨立思考～ 小活動1：冥想-憶兒時（在舒服的椅子上，回想生命過程是可貴的，讓自己有可以相遇的時間，你覺得你是一個稱職的爸爸媽媽嗎？你在告訴自己什麼？帶你往前走，你的第一個孩子出生，你告訴他什麼，你告訴自己什麼，你需要的是什麼，回到你剛結婚的時候，你的志願，你期待配偶告訴你什麼，回大大學時代，那是什麼樣的大學，你覺得你負責嗎，有失落嗎，你渴望什麼，回到高中時代，那時候你要負責的是什麼，什麼樣的事會讓你負責，回到國中時代，爸爸媽媽告訴你什麼，國中時代的你希望別人告訴你什麼，會讓你有勇氣面對，回到小學，你經歷過什麼你學會了負責，負責是消極或是對生命的渴望，回到小小孩時候，小小孩需要負責嗎，你負的什麼責任對你現在是重要的？） ＊你是這樣走過來，孩子也會經歷這些，孩子正在經歷，負責是否變成了爭戰？ ＊負責是一個決心與態度，回家與孩子回饋。 ＊憶兒時～ 1.你是什麼時候開始負責的？2.是什麼關鍵是什麼人說了甚麼話？3.你承擔了什麼結果？ 小活動2：彼此加油。跟左右來的爸爸媽媽說，你是一個負責任的爸爸或媽媽。 ＊從亞當吃下第一顆蘋果開始，人從一開始就不會想負責任。 你我熟悉的腳本-孩子負了什麼責任？ ＊麥當勞風波 例子：媽媽：吃完漢堡就可以吃冰淇淋、孩子：不，我現在就想要（爭戰開始） 結果：反覆要求的結果，孩子哭了，媽媽：只要安靜，就去買冰淇淋吃（孩子獲勝） ～管教過程孩子學到的： 哭就可以得到東西。 媽媽說的話是不算話的。 孩子要堅持比媽媽來的久。 ＊訂的規則對孩子是好的話，就需要讓孩子去學習遵守。 ＊整理房間的抗爭 例子：父母要求孩子整理房間，孩子不肯。（爭戰開始） 結果：父母：我再也不管你了。（孩子贏了） ～該負的責任就該還給他負責 ＊負責任的迷思？ ～你的孩子負責任嗎？ 小活動3：寫下孩子昨天到今天負責任的五件事情。 上學是為了誰？、與孩子的約定有做到嗎？…（其實無形之中孩子都在負責任） ＊父母常常看孩子的負面，看正向，孩子會往前學習。 ～什麼是負責任？ 狹義：盡到本分 廣義：對自己生命的實現，對他人生命的關懷，對生命與自由的敬重與幸福的追求，訓練孩子自己下判斷、做決定，建立自己的行為標準，具有對自我及他人負責的能力(舉凡情緒、態度、金錢、行為、時間、思想、限制等。) ＊我們（父母）會無形中將孩子的責任攬過來。 ＊如果是孩子的問題，利用傾聽、同理與鼓勵。 例如：孩子抱怨他很無聊。有聊是孩子的事，他該去處理她的情緒，我聽到你說你很無聊，不要急著幫孩子解決問題（你可以去…），他想到他可以做什麼後，鼓勵他：你已經可以找到讓自己不無聊的事情了。 例子：零用錢的觀念，應該從小班開始教。（孩子其實是相當富有的，是誰說要去麥當勞的？是誰說要買玩具的？…他們已經開始在使用金錢的觀念。） ＊三～五歲需要負責嗎？ 一歲以下不需負責。 一～兩歲：收拾小完具，拿塑膠杯去碗槽。 二至三歲：收拾所有玩具，擺好積木，摺衣乾淨的衣服。 三至五歲： ※界線的重要： 界線是什麼～人可以做的範圍。 什麼是孩子該做或不該做的 界線就可以幫助孩子留住好的、剃除不好的、可以保持跟別人的距離 ＊你的公司有沒有界線？界線越清楚人會越自由（知道什麼該遵守） ＊每個孩子都渴望有清楚的界線，在家中是否有清楚的界線？ ＊讓父母有勇氣什麼時候可以說不可以 ＊孩子從「不可以」中學到界線了嗎？（是學到了界線？還是不要讓媽媽生氣？） ＊我媽媽會數123--不可以…～所以孩子就會等媽媽數數 ＊界線就是讓父母知道什麼時候該說可以、什麼時候該說不可以 ＊父母應該要有的認知：幫孩子定界線的時候，我們都很擔心孩子會不愛我，只要界線是對孩子好的，就應該要定下去。 例子：全班到戶外去，欄杆倒了，孩子去幫忙扶好。老師的想法：這是我的責任，孩子該做的事（責任）～坐在那裡等待。 老師：你的責任是現在該回去坐好。 ～如果我們因此而謝謝孩子，孩子反而不清楚他自己的責任是什麼。 例子：看到一個小朋友在捷運上站著拉鐵欄杆（想證明自己有能力），媽媽就讓他真這樣站。 ～孩子現在保護自己的能力就是坐在位置上。 例子：孩子吵鬧著不上學。 ～我要告訴你一件事情～上學是你的責任，你哭也要上學，不哭老師或許會送你貼紙，孩子選擇不哭。 ＊我必須自己選擇來適應父母的要求，如果我選