这些年不能被遗忘的自己.docxVIP

这些年不能被遗忘的自己 　　韩小烽 1073939776　　　　如果你认真看完我的过去，我想你也会从中找到半个你，还有也是曾经这么向往过的你。　　　　17岁那年，我一个人去了上海，当时脑海里没有顾虑什么，反而心里冲满了激动，每天晚上都想着，开心的睡不着觉，当我爸听到这个决定后，他反对了！也不是多么的强烈，就是不想我放着好好的学校不上，去外面瞎折腾什么劲。当时我们就吵架了，我感觉他不理解我。之后我们就没再说话，时间越过越久，我爸到最后还是答应了！带着我去学校退了学，我脸上没有洋芋着笑容，至少我的心里是开心的，但我没有看到我爸的笑容，是不是他心里在担心着什么？是不是完全的因为我？可是我们没有任何的交谈，会不会错过？还是没到时机？　　　　忽然到要走的时候，我开始想念以前，那些人，那些事。全都在我脑海里像快播一样，然后翻开了一个抽屉，里面保存了我从小学到现在的回忆，我以为这一走会很久，因为我第一次放弃了学业，第一次去那么远的地方，全都是第一次，让我觉得刺激！因为人生就要来一次说走就走的旅行，放弃现在所拥有的东西，才能得到新的，就像有一句话这么说：“再不疯狂，我们就都老了。”　　　　要走的那天前晚，我和家人坐在一起聊了会天，也说说笑笑的过去了，也许有时候只适合笑语和忍受，如果要悲伤，只会让家人更悲伤，我们说完话之后。我回到了房间里，提起笔，写了一封信，我想要临走的时候交给爸妈，把我要离开的情绪全都写了进去，我不觉得离开是一个错误，我很相信自已的直觉，就算不知道结果是什么？我都从不去惧怕。然而盼望的那天终于到来了，我爸一早就开车送我去了机场，还有我妈也在，我订了晚上7点的机票，我们聚了半天，吃饭，说话。因为离别注定要有很多话要说，时间总是过得很快，我要提前2个小时去办理登机手续，然后过安检。我提着行李，看着爸妈，把写好的信交给了我妈，“去吧，一定要照顾好自已。”我妈的眼眶已经红了。我爸的眉头皱的很紧，不知道该说什么？“爸，我走了。” 我不敢直视他的眼睛，在我眼里我爸一直都是不太善于表达的人，但他会时刻的关心你，就算骂你，说你不好。他也会包容你，直持你！然后用所有举动感化你，他就是这样对你冷漠却又会一直关注你的爸爸。　　　　我爸回过神来，“好，你去吧。”我不舍的转身离去，我知道他们还是一直在看着我，而我却给他们留下了背影，我也看不到了他们的表情，可能尽是不舍和悲伤，在过安检的时候，我回头了，看到了我爸，我妈捂着脸哭了，我爸一直都在向我挥手，我回了几次头，我爸依然在向我挥手，过了安检之后。我再也看不到他们的身影，走了进去，找到了登机口，坐在那里静静的等待，脑子中有好多的思绪，都是刚刚离别的画面，一直一直的徘徊，感觉胸口好难受，或许只能默默忍受。　　　　过了一会，我妈就打了电话过来说，“儿子，找到登机口了吗？一定要坐在那里等，别到处走，小心点。”我妈就是这样，总是担心这担那的，在我印象中我妈一直都是非常疼爱我的人，我想要什么她都会给我买，从小到大她都是把我带在身边，从没离开过我，就算全世界的人都错了，她都会相信我是对的，她就是这样对你唠叨却又会一直心疼你的妈妈。　　　　我说，“妈，放心吧！我找到登机口了，我哪都不去，就坐在这里等。”挂了电话之后。我强忍着泪，一直不让它流下来，上了飞机之后。我开始后悔了！为什么我要离开那么爱我的爸妈，去一个陌生的地方？为什么我要放弃好好的学校不上？为什么我要离开身边的朋友和同学，去一个孤单的城市？我找不到任何能回复的答案。看着窗外，直到飞机起飞，在天空上，一直都希望飞机因天气原因，忽然来一场大暴雨，然后反航，可是这会不会让我笑话自已？这是你自已选择的，没有人逼你，当初不是信誓旦旦的吗，不是很激动吗，我把这些话在心里反复的说着，狠狠的讽刺自已。从海南到上海三个小时，在这三个小时里，我一路的思考，一路的反思，我感觉那三个小时就像过了三天。　　　　直到飞机降落，我终于想通了，可能我想要独立，我要长大，不再是爸妈手里的宝，我要看更大的世界，我要经历更多的苦与乐，我要寻找改变的机会。对！我就是这样想的。下了飞机，我收到了我妈发来的短信，“儿子，你写的信妈看了，妈看完之后，一直都在哭，感觉好难受！妈就你一个儿子，真不该让你去那么远的地方。”看完短信，我立刻给我妈打了电话，说我到了。我妈说那就好，赶快去领取行李吧，安顿好了，再给妈打电话。挂了电话之后，我去领取行李，走出机场，又来了电话，那个电话是我一个女性朋友打来的，我们认识三年了，她一直都把我当成哥哥，听我诉说，喜欢看我写的文字，骨子里也带着伤感，所以我们才认识了这么久。　　　　我接了电话，“喂，我在上海。”直接的说了。她的话语很简单，却又很温馨，“不管身在哪里，你别和我段了联系。”就是这样的话语击中了我的内心。　　　　走出了上海