我想我只是忘却了.docxVIP

我想我只是忘却了 我想我只是忘却了period; -------------其实我不是很好的存在这里，于是我想逃。 已经来临了六月，我想在大家的眼里，六月是个盛夏的日子吧，有炎热的夏天，有明媚的阳光，有正在忙着复习期末考的我们，和即将毕业的他们。你过得还好的么？如果安好，那么我想，我可以说，我很羡慕你们么? 我并不是消失，只是不知道要什么言语去表述现在的生活。博客依旧每天打开电脑首先做的时候，点击浏览器，打开收藏夹里的属于自己的博客，然后点击个人中心，然后打开博文。有没有人更新，有没有写文了。然后一篇篇的阅读，看到喜欢的，就顶拿起来收藏。很羡慕那些每天都在更新的人，因为只是实在是缺少组织语言，不知道要用什么言语去表达，其实我过的生活只是一般。什么时候，可以让自己在博文中不要出现这样的话语的呢，缺乏言语表述。 五月，去了躺医院，拖了很久的检查。医院是最不喜欢的地方，打小开始，就很少进入医院，感冒发烧只会去诊所里拿点药，打点滴。总觉得要生了大病才会进入医院，也许是病得不清，拖了太久了，最后才选择医院的。依旧是那样不喜欢的气味，是那样不喜欢的人杂，是那样不熟悉的程序。没有了解医院程序的人陪着，做什么都是那么的彷徨无助，记起那天，慌张到无助的拿起手机打电话，可是电话里冰凉的声音告诉自己：你拨打的电话已经关机。有股冲动丢掉电话，可是，怎么能这样做的呢，二十一岁的自己，该改掉任性了。于是看着别人的做法，自己按部就班的跟做了。我想在没有帮助的情况下，更容易自己学得深刻的呢。于是自己不在害怕，进入的医院的程序，只需一次就可以了解，我想我该佩服自己吧。所以我对自己说，我可以很好，即使没有靠得住的地方。医院告诉自己病情的时候，没有多少的表情去接受，只是淡然的接受了。因为在前两年早已经自己会有这样的结果，太过多的表情，只会让身边的人担心，可是又何必的呢，也曾在被窝里偷偷的哭泣，因为装脆弱给谁看的呢，其实最大的安慰是自己拥抱自己，那个是最好的安全感吧。五月，至六月，定时吃药。不可吃甜食，酸辣，以及多吃，记得控制食量。医生给自己的劝告，只好去遵守。六月继续复查。 我想我是开始老了吧，开始渐渐的重视某一些人了。 家人无疑是第一，有时候特别想哭的时候，想起妈妈，很想像别人诉说的那样，委屈躲进母亲的怀里。可是，自己却从来没有经历过，在母亲的眼里我是个懂事的孩子吧，而自己也没有想把脆弱带给她，很少在母亲面前哭泣过，只是几个月前涉及到她的一些委屈的时候，在电话里忍住大声哭泣，和她说安慰的话。我想她也被我吓到了，没有想到我会在电话另一头哭泣。可是我还在坚强的对她安慰，我想这个必须是自己做的，如果自己做不到，那么她很更担心以及伤心的。 朋友也是重要的吧。他们对我说，那要看看是怎么样的朋友的呢。比友情深一点，比爱情浅一点的朋友吧。我只是不愿失去，因为我害怕失去后，剩下的只有自己。我已经渐渐的开始不知道什么叫做爱情，什么叫做感情，什么叫做感动了。从前的自己在认为，感动之后会是感情，感情加深后是爱情。可是我却忘记了，有些事情不是这样按照这样的步骤而走，感动只是感动，其实还要根据自己的内心才能进一步的加深。最近常问的一个问题，如果两个人在一起，走路，互相靠在一起，每逢特殊的日子里，都没有心跳加速，那么会算是喜欢的么？他们告诉我，也许已经熟悉到成为家人了呢。我想我不会同意这样的说法，因为刚开始喜欢，就无法体会，那么将来呢，以后呢，什么时候才会的呢，我想应该算是没有了吧。我想在感情的世界里，我并不像之前自己说所的那样，平淡就好，我想我也是个坏女孩，也是喜欢期待，喜欢恶作剧，喜欢热情。平淡这个词，应该是日久之后出现的吧。就如闺蜜莫莫的男朋友说的那样，两个人恋爱，随着时间久了，男生会渐渐的变得暗淡了，不是不爱，而是确定了那么就认定了，不会改变也习惯了。而女生呢，会越来越爱，越爱越深，也是越没有安全感的了。只是我第一次听到这样的说法，但是也没有否认，因为觉得他说得很对。我想因为知道会这样，我才不会一开始就会很爱很爱的那种，我理性，我明白事理。也许是一种没有勇气的做法。 最近喜欢上了收听电台，是瓣豆上，倾听文字的台电。有时候会想着，一边听着一边写下念的文字，因为那些文字都深深的写在了自己的内心里了。有时候，也会想着，其实自己的声音也不是很差，是不是也可以去尝试一下念那些自己喜欢的文字给别人听的呢。可是遗憾的是，现在我也只是个大学生，一个什么都不懂的孩子，我不知道怎么去操作。我想，如果以后，自己空闲了，我想会尝试的。 我想我是开始不知道什么叫做喜欢了。