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假如离别里没有生死 假如离别里没有生死 假如离别里没有生死 看到一个朋友的qq说说：我想你的时候，心里会猛的疼一下，是你给我的回应吗？我相信你一直在的。看到这句话，我心里难受的像是有无数乱七八糟毛茸茸的爪子在不同的方向撕扯抓挠。我知道，昨天是父亲节，大家谈论着有关父亲一类的话题，字眼。她，想她爸了。和我一样，她爸几年前也离她而去。她在写下这条qq心情的时候，我正躺在宿舍的床上，一个人咬着牙，捂着嘴，强忍着。 写了不少关于生死的文字，可是即便老态龙钟，对世事了无牵挂的世外仙人，面对生死离别，阴阳相隔这种事，也会忍不住潸然泪下，何况我一个毛头小子? 离别不可怕，生死离别就另当别论了。可是很多时候的离别，谁又看得到似乎遥不可及却又近在眼前的生死呢？ 那年的七月份，我要南下去福建，第一次跑那么远，心里自是欢喜紧张的很。我爸却疑虑重重，走之前，一直对我说，跑那么远干嘛，就呆在郑州吧，离家也近。二十多岁的我，哪里听得下这些。走，一定要走，而且要走的离家远远的。很是决绝，像是小的时候，我怎么牵都不愿意跟我走的那头牛犊。现在想想，真的想把自己万刀扎死，那时的我该是多么硬，我浑身都长满了刺,硬邦邦的刺，而这些刺只能扎到父母的身上，直楞楞的扎到他们心窝里去。可他们面对这些，只会无奈的对我笑。那几天，天气很热，他忙着为我准备钱。我说不需要，我以后能养活自己了。他说，别人都说，前两年你们这些刚毕业的根本挣不到钱，还是多带点吧。要走的时候，我说，再呆几天吧，帮你们把地里的化肥施了。他倒急了，家里的事你就不用管了。走的那天，依然是他送我，早上四点多，电动三轮车上装满了大包小包，我不愿意带，终究第一次没能扭过他们。他把我送到车上，我反而有点不舍，我和他站在一起没说话。我忽然想起忘记带什么东西，然后匆忙回去拿，等回来的时候，已经到点了，车要走了。他一再嘱托，我再没心思去听，何况早已听了千百遍。终于走了，像电视里送别的情景一样，他在原地呆了很久。 我不知道，为何记忆力这么好的我，唯独对那天的情形是那么模糊？我甚至记不清他的样子，那天的每一个情形，我都记不起来。假如，我知道，这一别就是永别，或许我现在不会哭着敲下这些字。阴阳相隔所给我的无法触碰的感觉，让我整个身心都轰然崩碎。无法触碰的东西，真的可以让人把心都掏的空空的。我也不明白我为何会如此固执？那年春节，我为何不回家呢？我答应给他买个手机，为什么不早点做到呢？我说要带他去深圳，为何非要把时间一拖再拖呢？甚至他去的前一天中午给我打电话,我为何不多说几句话呢？假如我知道那是最后一次听他说话，我该。。。可我现在不但记不清最后一次在一起的情形，而且最后一次电话都记不清他说的什么了？这样的离别，生死离别，没有回忆的生死离别，让活着的人，痛不欲生，生不如死。 读书的时候，他经常去送我，刚开始把我送到镇上的学校，后来又送我去县里的高中， 而后的大学。。。每一次都那么历历在目，而唯独最后一次，像是一片空白。再次让我体会我们活着都不知道下一刻的命，这更让我懂得珍惜，眼前这一切。我珍惜和我相处的每一个人。可是对于他，我甚至来不及爱你，你已远去。阴阳相隔给我的感觉就是生死从相反的方向撕扯着我，扯又扯不断，缠着我，绕着我，一刀刀的划着我，一针针的扎着我，生生的折磨着我，却又怎么也不让我死去，我，就这样死不了活不好的存在着。 我不知道他送我的那一次，有没有想到，这或许是最后一次送我，以后想我的时候再也见不到了。我甚至都不知道，他去的那天，有没有想到我，想到我什么呢？回去的时候，他静静的躺在那里，我看到他笑了，他笑什么呢？ 我要掀开水晶棺，我要撕开，我有点疯了。他却再不管我，再不劝我，再不安慰我，我就在他眼前，这么伤心，这么绝望，几近疯狂，他都不再安慰我，不再理我。他就静静的躺在那里，面带微笑。 下葬的时候，我去送他，这是我唯一的一次，我对他的一次送别。以前都是他送我，他却只让我送他这一次。他把这种一开始就撕心裂肺的送别，唯一一次的送别留给我去做。 我们离别的时候总会对自己说，我为何之前不对他好一点呢？再好一点。。。我不知道是我们基因里的因素还是其他，我们总是一次次的让自己后悔。珍惜眼前人，永远被当做后话来说给自己听。我们永远都是事后才会懂得这句话。或许现在我爸在我面前的时候，我还是一样的倔脾气，不听话。在这件事上，我们似乎很卑贱。 人活着总要有各种各样的离别，可是一次次的离别，也一次次的拉近着死亡，谁说不是呢？谁又能说得好，这一次的离别就是永别？我们所能做的，除了珍惜当下，珍惜眼前人，又能怎样呢？可是我们对一切的未知都心存幻想和侥幸，未来满满的都是希望，哪里有悲伤和绝望呢？我们看不到，即便感觉得到，谁又愿意接受和承认呢？我们