哄女朋友开心的话.docx

PAGE PAGE # 哄女朋友开心的话 1、过去姜你军，只是逗你玩；后来蒜你狠，又以葱击波；现在 流行樱谋诡计。物价虽涨了，友情不能贬，闲来无事，逗你没商量！ 2、饿狼觅食，听到有家人在训孩子再哭，把你扔出去喂狼！孩 子哭了一夜，狼第二天早晨长叹一声人类说话不算数！ 3、阿呆找工作，一天终于得到肯德基的面试机会。考官：你会 什么？阿呆：唱歌。考官让其唱来听听。阿呆：更多美味，更多欢笑 就在麦当劳 4、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出 轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于慌话说得白日见 鬼。 5、女儿征求裁判员父亲对自己男朋友的意见。父亲嗓子哑了说 不出话来，只伸了伸舌头。女儿纳闷地问母亲。母亲说：你爸的意思 是，红牌，罚下。 6、名人用过的东西叫文物，凡人用多的东西叫废物，而你用过 的东西却只能叫赃物，虽然你不是官，不是宦，谁叫你今生会滚蛋， 天天团粪球呢！ 7、老婆看中件衣服，征求老公意见。老公觉得穿起来不好看。 老婆说：你看旁边那个美女穿起来就很好看。老公叹口气，幽幽道： 仿宋和黑体还是有差别的。 8、影院侍者发现一男人横躺在一排座椅上， 而且怎么轰也不动， 于是很生气：你混哪条道的居然这么横？那人有气无力： 二楼走道上 跌下来的。 9、涡流浪结头，吴楚刻舟，忧吴谷偷，吴误过时，幸备拟守浏， 防魏坎蒙苟！（我流浪结头，无处可走，又无骨头，无食果腹，幸被 你收留，方为看门狗！） 10、老板在机场想起护照没带，于是对司机说：你回去看看我 护照是不是在右边抽屉里。司机一小时后回来：护照确实还在抽屉里。 11、某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重 心长的说：只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么？何况打的都 是你的敌人！ 12、走到胡同里听见楼上有人喊我：陛下陛下！我抬头应了一 声：干嘛！然后就被泼一脸水。女的说：早喊你避一下嘛，活该！ 13、某教育局领导到某中学抽考，在大会上向学生宣布：为了 公平，今年我先抽考一年级，明年是二年级，后年是三年级。众生崩 溃。 14、买彩票，我问：买单还是买双？你说：买单。猜拳时，我 问：买单还是买双？你说：买单。我去买钻戒，我问：如果是你，买 单只还是买一对？你说：我买单！ 15、你我今生无缘，唯有等来世再爱。于是我决定在今生在传 说中的那棵树上刻下我们来世的一段缘， 但我却为此被警察带走，靠 16、如果有规定一个人一生只能对一个人好，我甘心那人就是 你。我无怨无悔，至死不渝，心甘情愿陪你加班！但偏偏没那就算了！ 我回家睡觉，你继续加班！ 17、天津本周预计将迎两次雾霾，为期 6天半，记者从天津市 气象局了解到，本周天津将迎来两次雾霾，一次持续两天半，一次持 续四天。 18、学生：什么是酷？老师：比如男人像女人那样打扮，留长 发、戴耳环、染指甲，就说这男人酷。学生：那女人怎么才叫酷？老 师：留胡子。 19、因为我的过错而伤害了你，虽然这是不可抗拒力造成的， 但也不能成为我伤害你的借口，今天是忏悔节我向你表示歉意，对不 起，因为我太帅，给你造成自卑。 20、老婆：老公，你愿意养我吗？老公：愿意啊。老婆：那今 天是周末，我们出去逛街吧。老公：没钱。老婆：你刚不是说养我吗？ 老公：可是，我只圈养，不放养。 21、想你想得不行了；穿衣裳也没造型了；跟谁也整不出情感 了；走到哪也不受欢迎了；想问题也赶不上列宁了；心脏没事也偷停 了；肺炎也不典型了！ 22、让小侄子去帮我买点东西，他说：跑腿费两块。给了他， 补上一句：跑快点。他答：再加两块。我问：为什么？他答：特快和 平邮能一个价么？ 23、看了牛郎织女的故事后，我才知道什么叫爱情；看了桃园 三结义的故事后，我才知道什么叫兄弟；看了你和猩猩的合照后，我 才知道什么叫绝配! 24、银行里，一美女在后面问我：存钱是吗？嗯！我正好要取 钱，反正你要存，你把钱给我，咱俩就不用排队了。我想想觉得有理， 于是把钱给她了！ 25、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：第一排报数！ 你惊讶的看着教练，教练又大声说了一遍：报数！于是，你极不情愿 的转过身去抱住了树！ 26、某店促销女性用品。一群女士清早排队等开门，可总有一 男人向前挤，被女士们一次次推出去。男人最后大喊道：你们再不让 我过去，我就不开门了。 27、你美丽动人万人求，一回头孤魂野鬼皱眉头，二回头千年 哑巴一声吼，三回头泰森改打乒乓球，四回头杨过爱上李莫愁，五回 头和尚从此用飘柔！ 28、吃多你就爱放屁，刮风你就流鼻涕，吃了鸭梨闹痢疾，最 大愿望是娶妻，想我帮你来必威体育官网网址，赶快给我发信息，给我祝福是前提， 否则人人了解你，还不回信息！ 29、代数老师：看看你儿子怎么学数学的，90减去45等于下 半场！父亲：我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情 况