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最有内涵的笑话 篇一：有内涵的幽默小笑话 1、一少妇抱着儿子在门口大树下坐着乘凉。二流子路过,看见此女容貌娇好,就想调戏一下。 于是二流子嬉皮笑脸的说:“怪不得书上说儿子跟父亲是骨肉传承,一脉相连。看看你这个娃娃的面貌,跟我长的太像了,简直像是一个模子印出来的!” 少妇听了,微微一笑道:“那是当然了,你跟我儿子是一个妈生的双胞胎兄弟,长得怎么能不像呢?” 2、一位老人去医院看病,跟医生说自己的左腿疼痛难忍。 医生说:“你这是老寒腿,大概跟你的年龄有一定关系,岁数越大这种病就会越加重”。 “不可能”病人说,“我的右腿与左腿是同年的,为什么右腿就不痛呢?” 3、丈夫去外地出差很久,一日给妻子打电话:“亲爱的,我买的那只名贵的卷毛狗怎么样了?” “死掉了!” “天哪!这话太刺激人了!你为什么不用婉转的话告诉我呢?比如,你可以说:‘它爬上了屋顶,一不小心滑下楼去...然后就不在了’。你这样说我心里会好受一点的,你明白吗?” “当然明白!” “亲爱的,你再给我说说,我妈妈现在怎么样了?” “哦,她也爬上了屋顶......” 4、甲:“你爸爸真是个小气鬼,他是个卖表的,而你却只戴了一只又破又旧的电子表” 乙:“你爸爸更吝啬,他是个牙医,而你却只有3颗牙齿” 篇二：超级好笑的笑话大全 最好能笑死别人 1、最近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。 我今天想到个绝的，孙悟空，你麻B没法改了吧！ 刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”，我去你妹的。 2、女友：“以后咱俩互相尊重，我不骂你，你也别打我，好吗？” 男友：“我同意。不过你要是再骂我，我特么就呼死你！” 女友愤怒：“草泥马，你动我一个试试！” 3、女友大概是做了噩梦，抱着我说：“不要走，你不要走??” 我转过去，搂住仍在睡梦里的她说：“傻瓜，我哪里都不去。” “你真好！”迷迷糊糊中她激动地说：“那再来2个鸡翅，2个板筋。” 4、女：“我们分手吧！” 男：“为什么，你不是说只要我在你身边，你就会觉得特别温暖吗？” 女：“是呀，可是夏天快到了，我怕热！” 5、和同居女友逛商场。本来想买一个闹钟回家的。 结果走到一家手表店的时候，她突然对我说：老公，买个钟还要搬来搬去的！看时间多不方便！你还是给我买块表吧！你想知道时间的时候告诉我一声，我给你报时！ 1、一个气管炎哥们过30岁生日，估计心里憋屈喝大了，猛地一拍桌子指着他老婆说：“从今天起，老子当家作主。” 老婆当着大伙不好意思发作，就问：“你想做什么主呀？” 没想到那哥们憋了半天说：“以后小便冲不冲我说了算”。 2、老婆特别爱睡懒觉，到周末更是睡的昏天暗地，今天我终于忍不住了 ，很生气地把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗？再不去买菜，市场都没菜啦！” 她似乎知道自己错了，揉了揉睡眼温柔地说：“好啦，知道啦，你去我包里拿50块钱，买完菜快点回来！只准拿50，敢多拿腿都打断掉！” “好咧！” 3、老公在家打扫卫生，老婆看他擦桌子擦得满头大汗，便上前问他：“擦桌子擦得累了吧？” 老公冲老婆使劲点点头：“恩，累！” “那你别擦桌子了。”老婆温柔地对老公说道，“拖拖地吧。” 4、别人都用动物比喻女友的各种优点，我也给老婆编了一段：“麒麟臂，大象腿；狗熊腰，老虎背；纹的眉，漂的嘴；染的指甲，爱臭美。” 晚上念给老婆听，我就有了金钱豹的皮和熊猫的眼。 1、今天出门碰到个卖袜子的小贩，吆喝卖袜子，十元三双，正好家里换洗袜子不够了，就过去掏出十元钱说来三双，小贩楞楞的看着我，突然说：你怎么不讲价呢？ 我心想，这还能便宜！然后欣喜的说：大哥，能便宜点吗？ 小贩回到：不能！！！！ 我艹 2、昨天去店里帮老婆买丝袜，看见一款黑色的不错，就叫老板娘包起来，随口问了句：“结实么？” 老板娘愣了一下说：“绝对结实，我们都做这么久生意了。” 这时老板过来说：“兄弟，这款不结实，一撕就破。”说着还用不一样的眼神看着我。 3、问洗衣店老板：我的衣服什么时候能洗好？ 老板说：3天后。 我又问：你们不是说24小时就可以了吗？ 老板笑道：我们每天只工作8小时。 4、这条街有一家理发店，技术非常的差，剪的非常的烂，可是我已经是第三次去她家理发了！ 不为了别的，就是因为前段时间理发店的老板娘说给我介绍女朋友。 特么的，我竟然相信了?? 1、慧聪大师嚼了一口剁椒，脱口而出“辣死我了！”然后心说“坏了