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这四种“垃圾伴侣”，再喜欢也要远离 很多已婚的人都会说这样一句话：“自从结婚后，我就xxxx了......”。 这个“xxxx”不外乎就是变胖、变丑、变穷、变笨，总之是原本美好的单身生活，因为结婚而被人拖后腿了，被捆绑了，不成长了。 明明婚姻是爱和归属的需要，它会让我们看向人更高层次的需要——“尊重”和“自我实现”，为什么婚姻却成了一种拖累呢？ 我问了身边很多人一个问题：“如果婚姻是一种拖累，它阻碍你的最大因素是什么？” 首选答案出乎意料，是伴侣。 插图 | 电视剧《有喜欢的人》 他们口中的伴侣，要么讽刺打击，要么置身事外，要么等于无止尽的争吵……夫妻本是联手对抗岁月的最佳战友，为何却成了束缚彼此的最大帮凶？ 什么样的伴侣，是婚姻里最大的拖累？一般情况下，垃圾伴侣有四种，跟他们在一起，你不止不会成长，还可能会后退。 01 事无巨细的“妈妈型” 有一种伴侣，总是帮另一半把生活打理得井井有条，小到吃饭穿衣，大到人生规划，就像妈妈照顾孩子那样，无微不至。 但呵护在左时，控制就在右。 我身边就有这样一个朋友，她性格有些强势，人特别能干，用她的话说，老公从来不参与家务，不自己买衣服，就连买房这样的事情，也都是她一手操办。 老公出国工作半年，她以离婚威胁他，阻止了，去外地出差或者培训，她也三番五次不允许。 每次见到她老公，要么在打游戏，连吃饭都顾不上，要么和孩子窝在一起玩手机。她时常抱怨，自己养了两个儿子，也不止一次吐槽老公没出息。 但她老公的这份自甘平庸，她真的也难辞其咎。 心理学家M·斯科特·派克说：“为了躲开责任带来的痛苦，数不清的人甘愿放弃权力”，而她老公就是这样，在无微不至的照顾里不求上进，不懂承担。 跨越限度的照顾，就是一场剥夺式的共生性依恋，慢慢剥夺对方照顾自己和成长完善的能力。 我们的潜意识本就带有享乐避苦的倾向性，过多的照顾，只会让我们停滞不前，耽于享乐，无法成长。 02 以爱为名的“自私型” 爱一旦变成条件，爱也就成了一种“暴力”。 很多人常说：“因为我爱你，所以……”，看起来用情至深，让人无法拒绝，但其实是一种自私。 这样的人，恨不得和伴侣24小时黏在一起，外界稍有风吹草动，他们就草木皆兵，比如不允许伴侣和异性接触，总是怀疑自己会被抛弃。 我接待过这样一个来访者。她很爱老公，言语里都是喜欢和认可，不顾家人反对，一个人从内蒙跑到成都，和这个男人结婚生子。 但争吵也恰恰因为这些，原因不外乎就是变着形式索要爱，理由都是： 我都这么爱你，你怎么还…… 我为你做了这么多，你怎么还…… 比如老公做销售，需要常常出差，她会请假一起前去。在她的参谋下，老公换了一家知名英语培训机构工作，可三个月后，争吵又一次开始——因为老公身边女同事太多。 慢慢地，两人的关系陷入僵局，双方父母也掺和其中，最后，她老公再次辞职。 其实，以爱为名是一种彼此消耗型婚姻。 一个人把所有的精力都投入到爱与不爱的挣扎里，把情绪控制权交由充满变数的外界；而另一个人拒绝沟通，违心顺从后，就会慢慢脱离依恋关系。 两个人都慢慢失去真实的自我，更谈不上成长，所以，自私，最终伤害的还是自己和关系。 03 固步自封的“自嗨型” 都说甜言蜜语是爱情的润滑剂，但如果没有限度，就成了一场“自嗨”。 如果说事无巨细是满足了潜意识里的懒惰，那甜言蜜语就满足了潜意识里的虚荣，如同泡在“夸夸群”，毫无根据的吹捧让彼此都享受其中。 我有个朋友小民，成熟稳重，工作也还不错，但结婚后却完全变了一个人，除了婚姻，工作、亲人和朋友在他眼中都像是可有可无。 大大小小的聚会，夫妻两人都一起参加，朋友间的私人信息，她妻子总是脱口而出。 总之，他俩也像并肩作战，一个护妻心切，一个时刻保持为老公保驾护航，玩笑开不得，问题说不得，轻松的交谈总是变得小心翼翼。 慢慢地，大家也都会避开两个人，他们倒也自得其乐，渐渐把自己隔绝起来，没了朋友，只剩恋爱脑。 这种黏着看起来甜蜜，其实是婚姻里的隐性炸弹，毕竟，人具有社会性，亲密关系无法取代其他的一切关系。? 而且，一段有建设性的婚姻会让我们看到自己的不足，在爱的陪伴下去完善自己，而一段隔绝外界的自嗨型婚姻，只会让我们沉浸在现有的快乐里洋洋得意。 可成长，不就是一次次挑战舒适区吗？自嗨的关系，就像把我们的送进温室，在自我打造的童话世界里自欺欺人。 04 苛刻的“差评师型” 婚姻里，总有这样一种伴侣，你兴高采烈时，他就一盆冷水泼来，你挫败难过时，他就各种说教指责，你小心翼翼努力时，他却冷嘲热讽。 比如你兴奋地告诉他“我升职了”，他会说“这有什么了不起的”。 又比如你忐忑地说“我要去主持500人的活动，好紧张啊。”他会说“就你？500人？你还是别去丢人了！” 试想一下，你心中是不是有10000句脏话要说，更气人的是，你质疑他他还会说： 我就是这个性格，没有恶意。 因为爱你，我才