爆笑的二十个小笑话不笑你找我.docx

皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：喳！然后小李子就被砍了。。 刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。 3..《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖：“谁这么畜牲，连门都强奸！”《佟大为妻子生下一女婴》跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！” 历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：呵呵呵呵呵呵呵......... . 听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？ 某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！服务员淡定的说，常温的零下 15°，冷藏的零下 1° 尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！” 过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊! 大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂 改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想， 很 NB 地在“汉”后面加了个“子”字。 去上厕所时，看到厕所门上只标一 NC 的缩写，同去的英语达人曰：NC 就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着… 有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……” 舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。 妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？” 有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说“：你这个 100 块是假的”那人做震惊状：“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~！ 某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答：“你家人不见了 你不着急么？” A：你有《时间简史》吗？ B：神经病，我有时间也不捡屎！ 早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句我 CAO，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao 他手里拿着一个空调遥控器。 王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。 李太太很惊异：那你还有空做家务吗？（这个内涵） 17..坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了！ 医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头， 然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。。 老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！”老妈一脸茫然中，一时手足无措！ 这时，老爹突然指着儿子骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！” 20.男：“嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！” 女：“不行，我妈会不高兴，她说你太没出息。” 男：“哦，你如果不答应，我就死在你的面前！” 说着，他端起了手枪。女：“请等一下，我去问我妈。”男：“嘿嘿，我就知道这招管用。” 女：“我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。”男：“。。”