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我想摆脱感伤

今天的阳光很耀眼，很容易让人放纵的那一种，塞圆了肚皮，庸懒地坐在操场上，贪婪地享受着周边的一切：和煦的暖风，来来往往的人群，安静矗立的电话亭很喜欢这种感觉，暖暖的阳光普洒在倦怠身躯上的感觉，感觉什么都是那种恰如其分的暖暖。柔和又不躁渴，温暖又不炽热，温驯又不软弱

时常想提起笔在日记上写些属于自己的东西，其实最本质的原因是，我不想自己成为一个更感性更忧郁的女孩子，每到这个时候，我都会停止去写。那种逼迫自己放下笔杆的无奈很清澈得在心间泛滥流淌

四溢的思绪一如微风的飘忽不定，在内心激荡成浪，恣意翻腾。再加上暖暖阳光的召唤，它们气势恢弘般地一股烟地喷涌而出。突然记起：昨晚梦到他们了离我灵魂很近，比较贴近的那几个我梦到他们开始对我不予理睬，梦到他们开始对我疏远和冰冷不想说下去也不敢想下去了，这个噩耗般的梦幻是一种预兆还是源于恐惧呢？这段时间觉得自己好脆弱的，不敢让自己说也不敢让别人说那些触动心灵的话语。好怕内心会被这些不经意地流露搅地毫无节制地波涛汹涌起来。他们都说我朋友多，多一个少一个都无关紧要什么之类的，可内心的孤寂和落魄又有谁能懂呢？或许我需要的不是大帮大帮的好朋友，而是可以心灵对话的一个人，可以依靠的一个肩膀，可以牵引的一只手，可以装下我的一个怀抱有时候，人的奢望其实很简单，却总是那么难以实现

总是觉得自己很受伤，总是觉得自己总是一个人，总是觉得自己一直卷缩在自己的世界里我似乎已经没有勇气面对一切，没有勇气了去审视自己的感情，也没有了勇气去接受离弃和改变

人生就像是一条路，或者说就是一条路。百转千回，短亭接长亭地相互连接。谁是流水烟云的过往谁又会是一辈子的珍惜？谁是匆匆过客谁又会是终生伴侣？谁是凑数的矮字塔谁又会是最挺拔雄壮的那矗？站在生活的中央，或站在生活的边缘，谁是主要？谁是次要？什么是必须？什么又是非必须？每天的每天，以为鸟儿飞走了还会再来；花谢了还会再开；以为我们的生活会像太阳落山又再东升一样，可是岁月流逝，或许在我们还没有察觉时，有些东西已经永远地消失了邂逅和错过都只是在一瞬间产生的，就像那些还来不及珍惜和祭奠的失落。

我们都是在习惯中过活的。很多事情，似乎也已积久成习。习惯了倔强和顽固，习惯了每天发短信到很晚，习惯了靠听音乐和走路来瓦解心情和烦恼，习惯了孤单时偷偷地想念，习惯了生气时闷着头不说一句话，习惯了用自己的方式去爱和在乎，习惯了用自以为是的步伐去付出去投入，最不应该的是，我竟习惯地以为他们会明白并接受我的习惯为此，我很少被理解，偶尔有那么一次，我便会感动地一塌糊涂，内心瞬刻涌出千言万语，列队喷发。就像是早已熟透了的果子，一旦触及，就会劈劈啪啪一股劲儿的纷纷散落也不管会不会砸到人

很惊奇的发现，这段时间，不管做什么事说什么话，我的落脚点总会回归到伤感上来，我似乎很擅长想象，我会把一件小事丝丝缕缕地牵扯，再一点点地添加，扩散，直到它能涵盖到痘痘才肯罢休，就像圆的落脚点总会是他们家发明一样。如果离别是我忧愁的全部原因，那么上学期呢？不久的以前呢？我又为何伤心伤神呢？或许只是自寻烦恼，无缘无故地忧伤吧？也或许只是为了忧伤而忧伤也说不定呢？亦或许自己其实根本无动于衷，内心就像额头没有皱纹一样压根就没有忧伤呢？

直到自己都不得不承认自己是那么个容易伤感容易回忆的人哎，我还真的不想当个悲观的人