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经典幽默笑话搞笑段子.pdf

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经典幽默笑话搞笑段子

1.老板对人事主管说:“为了节约开支,我决定裁员十人,这一决定是不可更改

的。”人事主管:“可是我们总共只有六个人可以裁掉。”老板:“那你马上招四个人进

来。”

2.我信奉万物相生相克的理论,有些人恩爱到白头、有些人相互嫌弃纠缠至死。所

以那些霸气外露的女汉子,当遇到能把你收拾的服服的男人,一样变成乖巧小猫咪。相同

的道理,对于平胸妹子而言,只需要等一个手小的男人出现。

3.有一次,我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的,我记不太清楚了,觉得又

像是内科又像是针灸科,结果就说她是:内疚科的。

4.每到洗澡的时间:普通妹子:又要洗澡了,好麻烦呐。萌妹子:又可以洗澡澡

了、可以玩泡泡、好开心哦~二逼妹子:终于又可以站着撒尿了。

5.夏天用水紧张,居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水,我当然响应号召。

家庭会议结束后,的小侄女扯扯我衣角说:“伯伯,你怎么没给我提要求呀?”我说:

“你年龄还小,不需要做什么。”她一脸不平地说:“我想好了,节约用水人人有责,今

后不管谁再跟我打架,我都保证不掉眼泪。”

6.今天考完微积分手都冻僵了,去澡堂洗澡,一进澡堂就看见一人高马大的哥们在

tuo衣服,肚皮上手臂上全是纹身。我没敢多看,就钻到隔间洗澡去了。一分钟后,那哥

们儿顺手过来借洗发水,我顺势一看,我瞬间就凌乱了,这哪是全是纹身,全是微积分公

式!你说这大冬天的,真不知道他是怎么抄上的。

7.跟女友XX,她突然来了句:你怎么短了这么多。NM,我这是被绿了吗?和女友接

吻后,她说:以后不要再抽黄山了,味道我受不了。我擦,老子从来抽不起!某日,

去接女友下班,到门卫处表示身份,看门大爷:你是XXX男友吗,不是吧,我见过的,比

你好看多了!CAO!女友突然做了几个好菜让我品尝,感动ING,忙说:不错,不错。然后她

兴奋地拿起电话:喂,亲爱的,我会做饭了,真的!人可以吃!NM,这是拿我当试验品吗?

8.明天就要举行婚礼了,男朋友家送来的彩礼妈妈在看清单我在帮着数钱,这时弟

弟路过说:真是白痴被卖了还帮着数钱我满脸黑线

9.伟大的爱情几乎都是从第一面就注定的。贾宝玉初见林黛玉说:“这个妹妹我曾

经见过的。”白娘子初见许仙说:“公子很像我一个旧识。”秋香初见唐伯虎时说:“我

们好像在哪见过吧?你看起来好面善。”我媳妇初次见我时说:“大哥,这附近有厕所么?

10.某男炫富:“吸烟从来都是点着,抽一口,扔掉。”神回复:“头一次听见有人

把捡烟屁股说的这么清新脱俗。

1.同事离职出去不到一年,一日开着小车回来…大伙围上来:吆,现在发了啊,都

开上车了…同事:那是当然了,你们看看,我这车,一百多万…大伙儿特羡慕:快说说,

你都干啥的,怎么现在这么有钱?同事:尼玛,人家说女大三抱金砖,我TM这样一算有一

堆金砖,还能不发?大伙儿:…

2.

黄瓜和香蕉要结婚了,年糕先生很伤心,因为它也爱着香蕉小姐,无奈人家的心思

不在它这里,它只能独自舔伤口。到了结婚的这一天,晚上,黄瓜喝的醉醺醺走进新房,

只见一浑身雪白东西躺在自己的新床上,黄瓜顿时恼怒不堪,拔起桌边的佩剑就要刺去,

口中大喊,“年糕,你也太过分了,香蕉已经和我结婚,你实在是太不要脸,快说,你把

香蕉弄到哪里去了。”这时,只见床上娇滴滴的声音传来:死鬼,讨厌,人家脱了衣服,

你就不认识了。

3.记得刚工作时有个小女同事有天突然很不自然的对我说:我觉得我们长得好有夫妻

相。我问她:什么是夫妻相?她说:就是两个人在一起久了就会越长越像!当时开心极了,大

笑道:哈哈,那应该是父女相吧,快叫爸爸……然后就没有然后了...

4.我把头发染成了深栗色,第一天老公没有发现,第二天老公还是没有发现……第

五天,老公终于发现了,盯着我的头发半天。我得意地问:“怎么样?”老公说:“该洗

头了吧?”

5.

十岁的女儿问她妈妈:妈妈,你年轻的时候有多少男生追过你啊?妈妈:你这小家

伙,年纪这么小干嘛突然想要问这个问题呢?我年轻的时候啊,应该有十几个男生追过我

吧!女儿:妈妈,人家说“男追女隔座山,女追男隔层纱”,是这样的吗?妈妈:嗯,人家

经常都是这样说的!女儿:这样的话那我就实在是想不明白了!为什么像妈妈你这么难看的

女人都有十几个男生追求,而我却没有!最可恶的是我追他,他居然还不接受我!

6.我登山的时候,把脚扭伤了第二天去上班,走客户面前过

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