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［怀念我的陈可］怀念我的陈可

篇一：怀念我的陈可-逆旅主人

陈可并非一个真实存在的人。但是他的名字，我却始终喜欢着，就象我初次遇到他的时侯那样，虽然不是曾经认识的名字，但却无比熟悉，总让人笑着念起。不见已然经年，他目前的下落也只是听几个过去的同学简单提起，但每年到了此时，以及元旦的时侯，总还是会互去信函，说起过去的事情。

不日就要赴美，因而一个多月来忙忙碌碌，奔波度日。到了前一天,终归把一切都打理好了，所有的都已经装箱，客厅陡然变得空空落落。情景是这样熟悉。常觉得上一场离别并不遥远，可记忆却已经模糊，人生长在这个健忘的年代，总是要一个凄冷的所在，才让人想起曾经切切的不能忘记。当时以为，即使分开了，距离仍不会远，因为装着那些故事，心总是近的。大概也就是安心于此，反而疏远了联络，总觉着要真心想见，几个小时后就能看到了，因此倒在无意中消磨了彼此见面的可能。

而今却是无可托辞的了。归期已是难料，彼此的境遇在几年间亦可迥异，天南海北的，各自也没有了像在学校里一样的自由身，什么样的机缘下，才能再会呢？想到此处，心中不免悲苦，眼泪徘徊着难以

退潮。

我于是动了念头，想要回忆一下他，却又不知该如何谈起，便只好借小说中一个极可爱的名字，顺着说说吧。

总记得相识的最初。刚入学的头几日，天天和新室友去打球，那天就碰到了他。他打得是那样好，几乎让人嫉妒，我们轮番上去防他，都无从下手。他就像是一只矫健的小老虎，窜来窜去，一再地得分。但除此之外，我对他并没有留下印象，只是事后听人说起他的名字，我这才说：“哦！是他啊！”

那个名字，就和陈可一样，让我第一次听到，便不能忘记。是什么原因呢？若不是关乎轮回、前世、未了的记忆，那便只有甘于模模糊糊地说句：缘分哪。

就在几天后，我去图书馆二楼的自习区看书，当时座位已经满了，只剩下他旁边的一个位子，我便偷偷摸摸地要走，因为最不愿和半生不熟的人坐在一起看书，总觉得尴尬。但是他喊了我的名字，叫住了我，招手让我坐到他旁边去。唯有那一次，我以为他是一个待人热情的人。

那天晩上我们全然罔顾周围人鄙视的眼神，欢谈良久，一直到了宿舍的楼梯口，还久久地不愿散去。我们像老朋友那样聊到了很多，皮蓬，梅赫迪，巴乔，昆德拉，余华，红楼梦......就像那些东西，本就是我们的话题。

那个时候院里的男生普遍都在一层楼上，偏只有他和另一个可怜的孩子被分去了社会的宿舍，因此矮了我们一层楼。后面的两年，我们总是在夜里，下了自习，晃晃悠悠地拿着煎饼，行到此处，然后道别;或者，在某个不上自习的晚上，因为一个短信，而聚首到楼梯口那盏昏暗的灯下，然后去南门或者西门，吃几个串，喝上两杯。直到现在,一接到他的短信，我依然恍惚着，以为自己只要走下楼去，便可以见到他，仰着天真的脑袋，喉结一抖一抖的，像是在咽什么东西，嘴巴傻傻地咧着，站在灯下。我那时总是快步地跳下去，摸摸他脑袋，然后他跟着我，或者我跟着他，行走在黑暗中，去一同解忧。

那天以后，我们就常一起吃饭，游戏，上自习，再以后，就是天天一起吃饭，游戏，上自习。

那个年龄，我们两个天天就没有饱的时候，中午米饭总要吃到4两,现在想想，都有些骇然。我们各自买各自的菜，然后拼在一起吃。起先还陌生的时候，总是顾着公平，便各买一荤一素一个凉菜，后来混得熟了，成了自己人，因我知他家里不富裕，便总是多买一个荤的，让他买素菜，最终也就成了规矩了。至于凉菜，偶尔谁想起来就买，没想起来就作罢，反正是无所的东西。又因我比他大一个月，算是兄长，便总是照顾着他，把最后一块肉让给他吃。他夹那最后一块肉的动作十分可爱，总是把筷子先杵在嘴里咬咬，低眉顺目地看着我，然后似乎很不情愿地把筷子伸向饭盒，夹起来，往回走，走到半途，常常又送回来到我的面前，我很习惯地摇摇头，他便露出那种天真的笑容，心安理得地吃了。我们第一次接吻的时候没有什么尴尬，也没有想什么该不该的问题，就是在那个时候觉得应该亲一下，仿似那部白痴电影里的唐伯虎和对穿肠，于是就很自然地亲了一下。

然而，后来问题渐渐地多了起来。我开始越来越喜欢他，想要独占他全部的时间，因此遭到了反抗。那时我是一个面皮很薄的人，一旦被拒绝，便不愿再自甘下贱，一味地缠着人家。于是我有一个星期没有理睬他，没有和他一起吃饭，也没有一道打球、看书、喝酒，上课见面也就只是简单的打个招呼。我的心里苦苦的，惩罚一个自己爱的人是这样难受，因为，在同时，也是在惩罚自己。

他起先总是发短信过来，嚷嚷着没有我伙食陡然差了很多，我第一次睇见，眼泪险些滑落，但最终狠了狠心，忍住了，没有回信。既然不愿被纠缠，就独自寂寞去吧。

后来有两个整天，他没有发短信过来，我当时十分地心虚。说实话,过去的那一个礼拜我竟有些享受那种惩罚的感觉