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《非暴力沟通》读后感（精选11篇）

《非暴力沟通》读后感1

在我们的生活里，特别是和亲密的家人，先生之间，普遍存在着，冷暴力和

语言暴力。逃避解决问题时采用“冷暴力”，一时气上心头不能自制时就会用狠

毒的语言中伤对方。

这本书提供了一个行之有效的具体沟通模式。

非暴力沟通的模式是：

1、观察而不评判；这是我们在生活中经常会犯的毛病，妄加判断，添油加

醋地加入个人主观判断，用自己的主观意识给他人“贴标签”

2、感受而非想法；直截了当地说出自己的感受，毕竟我们是有情绪的个人，

允许有情绪，但直接表达就好，不必用过分偏激的语言或者行为来提醒对方我很

失望、生气、愤怒

3、个人的需要/价值观念；静下来扪心自问，是什么样的个人需求和价值观

念导致我会有现在的情绪，不去责怪他人的行为，而是将”矛头“指向自己，是

因为自己的某个需求，而导致会这样看待他人的行为，是自己的需求和观念导致

了自己的情绪。

4、请求；清楚地表达自己的请求（而非命令），注意语气委婉。女生爱玩”

你猜猜猜“的游戏，希望男生能明白自己的心思而猜出自己的请求，至少曾经我

是这样的，而男生的思考方式是直接了当的，因此会起很多不开心。直接地说出

自己的需求。

这样的一种沟通模式，实践下来也会带来思考问题方式的转变，我们不会再

怨气冲天负能量地去抱怨指责他人，而是在自我观察剖析之后，说出自己的感受，

表达自己的需求。同样，当他人在抱怨指责时，我们平静地去倾听他的感受，剖

析他的需求，那么争论也能平息。

我想这本书将把我带入一个新的世界，我期待着自己的转变，和影响到别人。

《非暴力沟通》读后感2

“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。生活中的暴力沟通非常常见，人们

经常站在道德的制高点对他人进行评判，一味的比较，威胁他人，以不得不为幌

子来回避责任，造成情感和精神上的创伤甚至比肉体的伤害更加痛苦。

最近读了一本书，是美国著名的马歇尔·卢森堡博士写的《非暴力沟通》，

书中用切实可行的方法，并列举了大量的案例来教导我们如何避免出口成伤。

第一步是观察，讲事实而非评论。“你根本不照顾这个家庭”比“你一周有

五天都晚上十一点才回家”更容易引起对方的反弹，让沟通失控。基于事实的沟

通是尊重，也是人类智力的最高形式。第二步是感受，设身处地地体会对方现在

可能有什么样的感受或者清楚的表达出自己的感受。

第三步是挖掘感受背后的需求，人们感受到生气的根本原因是需求没有得到

满足，此时不该用责备自己或他人的形式来宣泄不满，这对解决真正想要解决的

问题没有什么帮助。最后说出请求，明确需要什么，而不是不要什么，更利于直

面解决问题。

我们都是普通人，都有各种各样的情绪，在生气的时候会自然而然的将错误

归结给他人，这种无谓的发泄并不利于解决问题，有时候发泄完还会有自责情绪，

让生活更糟糕。看了《非暴力沟通》这本书之后，我觉得可以试试在今后的沟通

中用到“观察—感受—需求—请求”四步法，在情绪爆发前给理智留一点思考的

时间。

通过对这《非暴力沟通》一书的阅读，我在慢慢改善自己与其人的沟通方式，

对于与其他人在沟通中出现的一些暴力沟通，也能够站在一个旁观者的角度来分

析原因，并且及时调用自己学到的知识，使自己的内心更加平和和坚定，学会感

恩，学会爱自己。非暴力沟通，需要时间来践行。要把非暴力沟通作为工作、生

活中的一项修炼坚持下来，做一个平和的人。

《非暴力沟通》读后感3

最近我在读《非暴力沟通》这本书，它就像是一把钥匙，开启了有效沟通的

大门。读完这本书后，我第一次剥离自己，站在第三者的角度审视自己的亲密关

系，包括和先生的关系、和自己的关系以及和孩子的关系。我从中发现了一些问

题，也开始尝试解决了一些问题。

我和先生单独相处的时候经常为一些小事吵架。同一件事情，在我们俩这会

产生两个不同的版本，我们俩都会觉得对方不可理瑜。比如说我和孩子都已经睡

觉了，先生进房间拿衣服去洗澡，他开柜门和关上柜门的声音有点响。我认为先

生这种行为一点都不体谅他人，是不懂尊重人的表现；而先生觉得我为这样的小

事情斤斤计较，是无理取闹的行为。于是乎，深夜里我们会这样一件小事情吵得

不可开交。

《非暴力沟通》书中倡导当遇到事情与爱人沟通时，尽量客观性描述事实，

把自己的感受和需求传递给对方，要避免对爱人进行道德评判或者与他人比较，

这会让你的爱被蒙蔽。例如在上个事例中，我换个方式表述后，结果截然不