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《沟通力》读书笔记

罗杰.费希尔/斯科特.布朗

这本书很棒，它有一个比较全面的体系、框架，我遇到的人，事，沟通都能从中找

到对应的点去解说。我认为，它可以作为工具书，时常翻阅、需要的时候翻阅。

关于沟通，我想，即使是作者本人，也不一定能做到完美，所以，即使沟通力差，

也不必焦虑担心，真诚面对自己，接纳现状，尽最大努力去做就好。

随着思想提升，我最近开始解决一个积累了近10年的人际关系，其实我只是作为

第三方起到协调作用，以往的沟通，我会被带的情绪化，营造出剑拔弩张的氛围。

最近感慨知识给了我从容理智以及解决方法。有效的沟通，双方都感受的到，它

是一个良性循环。

关于我的这次沟通，在沟通前，我有做准备，画图，找理论支撑，简明扼要。

沟通前，调整心态，告诉自己要沉住气，耐心。

沟通中，先倾听对方的观点，并努力去理解他的思想认知、价值观。这是个漫长的

过程，对于急性子来说，是个考验，尤其是听到意见相左，价值观冲突的点时。我

选择沉住气，将这些点一一记录下来，留待阐述完我事先想表达的观点再做讨论。

并在沟通中去找寻双方共同的目标以及理念，拉近彼此的信任度。我的真诚、努力、

接纳，对方是感受的到的，他会被感染也往好的方向努力，表达自己感觉沟通舒畅，

轮到我表达观点的时候，积极倾听。

冰冻三尺非一日之寒，不抱不切实际的想法，去希望一次谈话能解决所有问题。但

是一次有效的沟通是个良好的开端。

以下是对本书的概括总结。

关于有效沟通，书中给了六项指标。

1.理性，保持理智和情感的平衡。

2.理解，以他人的眼光看待事物。

3.沟通，做决定前征求和倾听对方的意见。

4.可信度，害人之心不可有，防人之心不可无。

5.说服，而非强制，有话好商量。

6.接受，认真对待与我们有分歧的人。

我想先从第六个指标，接“受”说起，我认为这是首要的条件。

这里要区分接受与赞同的差异。接受指的是接受双方的差异，摆脱成见，尊重他人，

双方处于平等位置，倾听对方的意见，给对方利益以应有的重视。但是不需要赞同

对方的行为，不需要双方有相同的价值观。沟通的目的是为了合作，解决分歧、问

题。不要因为不赞同对方的行为就轻易将敌人“”一棍子打死。

我以前的思想是二元对立的，非此即彼。即人/事非对即错，非黑即白。然而有一

天我突然意识到，不是这样的，世界上存在着各种类型的人，无关对错，选择不同

而已，所以不能硬给出一个指标衡量对错，要接纳这些差异。这也是上面说的以往

的沟通，我会被带出情绪导致无效沟通的原因。当我顿悟这个道理并开始接纳，倾

听后，对方告诉我这次沟通他很舒畅，沟通开始往积极方向走了。这里想感谢两个

概念，因为它们我得以想通这层关系。

一个是《穷爸爸，富爸爸》里的生活中四种类型的人，另外一个是古典老师生涯四

度的概念。

理性，保持理智和情感的平衡。作者给的几大策略是

体会自己/他人的情感

管住自己的行为

承认自己的情绪

谈论情绪

勇于承担责任和及时道歉

影响双方的情绪

光看文字，有没有觉得道理我都懂，但是臣妾做不到。哈哈，作者给具体的方法。

谈几点我觉得比较实用却容易忽略的。

体会自己/他人的情感。可以通过观察肢体信号来察觉情绪（比如语调提高，下巴

肌肉收紧了是紧张，恐惧等情绪），培养这个意识，在不同场合，不同程度的压力

下练习（比如与朋友吃饭，同客户谈生意，看一场伤心的电影），随着对自身反应

的了解，察觉情绪变得越来越容易，也可以在更紧张的气氛或更频繁的发现情绪。

此外还要观察对方的情绪，通过换位思考去感知，摸不准的时候可以询问。

作为一个沟通时，总是长篇大论，不停顿的人（原因是觉得不能冷场），现在才明

白沟通需要停顿，留白，供自己和他人消化。

谈论情绪。我们都爱表现出情绪，有想过去谈论它吗？你是更愿意看到对方表现

出生气的样子还是听到这么一句话对不“起，这件事让我有点儿生气。”

谈论情绪要谨记几点，开门见山、声情并茂、直言不讳的解释原因、避免责备、直

接询问、予人方便。

影响双方的情绪。不打无准备的仗。事先预测各种情绪，勾画双方情绪变化图表，

有个心理准备以及应对。培养积极情绪，带领情绪到达好的状态，希望对方是什么

状态，就将自己调频到此。

理解，以他人的眼光看待事物。

解决分歧的首要点在于了解问题所在。误解产生的原因一是沟通不畅，如我说错，

你听错。另外就是个人因素，我没意识到自己知之甚少（你看问题的角度？以为掌

握了信息，其实只是坐井观天）。害怕知道自己错了“