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励志演讲稿范文汇编8篇

励志演讲稿篇1

大家好：

曾经我有个朋友给我私信说程浩过世了。我没当回事。因为给我发私信的那

人我并不认识，而且我前不久刚看到程浩在知乎、豆瓣的动态，心想：怎么可能？

可那人说，他刚刚在QQ上找程浩，是程浩妈妈告诉他的。我立马去翻程浩的知

乎和豆瓣，发现最近最近的动态是在8月17日，四天前。这四天内，他完全没

有动态。而他最后一篇__说他又感冒了。

那人还说他刚发私信给知乎团队了，说希望有些纪念的活动。可我笑笑，觉

得已经没有必要了。因为别人再如何纪念，也永远不会真正懂他。

我记得他曾问过我：“电脑上有没有九宫格输入法？”我迟疑了下，心想，

电脑上要九宫格干嘛？可又想起他跟我说过，他的病情让他甚至不能双手打字，

他都是用鼠标点那个软键盘。我仔细想了想，似乎是没有的，便帮他在知乎提问

了：现在市面上有电脑PC端的拼音九宫格输入法吗？制作成本高吗？可惜似乎

市面上真的没有。

许多人觉得程浩的许多回答都很好，但你们可知道，当我们在“打击题主”

“求折叠”抖机灵地搞笑时，他是真的在惜字如金，一字一字都经由深深地揣摩。

因为对他来说，打字实在不是一件容易的`事情。我们可以随便敲敲键盘说两句

风凉话，可他一个字母一个字母地点下来，你可以试试看有多辛苦。因为不容易，

所以分外珍惜，不想浪费每个字的分量。

还有一回他跟我开玩笑说：“我不是同志。我喜欢姑娘。我还没谈过恋爱呢。”

我忽然想起大二那年我突发心脏病。那时候并不知道我的心脏病有多严重，

只觉得胸口扑腾扑腾地跳着，非常剧烈，几乎要吐出来，眼花、耳鸣，几乎失去

意识。我不懂医学，以为那是网上常说的心力衰竭，以为我要死了。老师送我去

医院的一路上我都在哭，因为身体的疼痛，更因为内心的恐惧。

那时候我想，我还没好好孝顺爸妈呢，我还没大学毕业呢，我还没工作呢，

我甚至还没谈过恋爱呢，就这么死了，太不甘心。

我不甘心。我真的不甘心。

确认程浩死去的那一刻，我想起当年的自己，我忽然觉得，他死的时候一定

非常不甘心。还没谈过恋爱呢，还没认认真真追求一个姑娘呢，甚至还没好好下

床走走路、散散步、看看花园里的风景、听听公园里的老人们扭秧歌唱小曲，就

这样死了，太不甘心。就算这会儿有再多的人祝福他“好走”，他也一定走得很

不好，很不甘心。我们有这样缺憾的人，早早离开，没有谁是甘心的。

当所有人都给我们贴上“正能量”“励志”“坚强”的标签，只有自己知道，

活着的时候，死去的时候，有多么不甘心。

我总是记得亦舒在《喜宝》里写着：“我要很多很多的爱。如果没有爱，就

要很多很多的钱。如果没有钱，有健康也是好的。”可卑微如我们，连健康也没

有。

我每天都会在知乎那个劝慰自杀的回答下收到许多评论说我“坚强”“正能

量”“励志”，我猜想得出程浩肯定也每天都能收到那些评论。可说实在的，我

看到那些评论并没有很开心，因为我总觉得，如果可以选，我宁愿不要经受这些

苦楚。

我记得《孽子》里那个餐厅经理跟李青说：“我们这种人，算是老天爷开我

们的玩笑。如果有可能的话，没有人愿意选这条路走。可是现在非走不可，就要

理直气壮地走下去。不要让那些自以为正常的人，看我们不起。”

如果有可能的话，我相信程浩必然不想成为这样一个病人，他宁愿健健康康

的，用双手打字敲键盘，追逐美丽可爱的姑娘，而不是成为一个所谓的“坚强”

的人。

我们“坚强”不是因为想坚强，而是实在是退无可退。如果有可能的话，我

必然不希望我爸一直重病不愈，必然不希望我姐姐无法生育，必然不希望我每天

都隐瞒着家人自己真实的性取向，能坦荡荡地把心爱的人领回家。

程浩有个回答说，现实生活中有许多人喜欢用残疾人当教鞭，训诫他人。比

如：“某某某这样子的人都能做到，你有手有脚怎么不行？”殊不知对于那些残

疾人来说，这是多么伤痛的事情。

这就好像许多人说程浩病得这么重，还能坚持着活下来，值得学习。我爸爸

生死未卜，我命途多舛，依然坚持着走下来一样，值得学习。殊不知每次这样“赞

誉”我们，对我们来说，都是痛的。而且这痛你们永远无法感同身受。

我们能鼓励到你，很欣慰，但请不要一而再，再而三地说了。我自己也会难

过。值得分享给苦痛中的人，但绝不是一件值得去炫耀的事。我们希望自己的经

历可以鼓励别人没错，但绝没那么病态想去炫耀自己的痛。

事情已经发生了，不得不这样做。没得选。对于你们，可以随随便便地活着，

对于我