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破坏亲密关系的3种行为和应对策略

第一种行为是，用自己的标准要求对方。

亲密关系正确的相处之道是交流彼此的感受，不是争论对错，所以，在与另一半

沟通的时候，不要揣测、评价对方，也不用急着为对方出主意、帮他解决问题，

而是要学会倾听对方的感受。

●首先，你要做到不揣测。也就是不要用自己的逻辑和价值观，去猜测爱人的想

法或做法。在这里和你分享一个故事，一位女性朋友雅莉说，每次她的丈夫开始

说话，她都能接下去帮他说完，因为她实在是太了解他了！但是，后来有段时间，

她丈夫和一位女同事走得特别近，雅莉知道后与他大吵一架。丈夫的理由是雅莉

不理解他，那个女同事更懂他。雅莉想不通，自己明明那么了解他，为什么丈夫

还会这样说她？然而，从心理上分析，雅莉了解的只是丈夫表面的需求，并没有

深入感受他的内心感受和情绪。

●其次，你要做到“不评价”。因为，不管是夸奖还是批评，都会阻断交流。比

如，丈夫告诉你，他错过了一个大客户，其实是希望你能体会他的失落，好好安

慰他，但如果你评价他哪里做得不好导致客户流失，情感的交流就没法继续了。

●最后，你要做到“不出主意”。因为很多时候，对方与你沟通，只是在向你宣

泄自己的情绪，并不需要你的建议。很多时候，一个温暖的拥抱，比出主意有用

多了。

破坏亲密关系的第二种行为是，一方太过强势，导致另一方发动隐形攻击。

在亲密关系中，如果一方过于强势，就会让弱势的一方难以表达自己愤怒，不敢

还击。但是，愤怒是客观存在的，于是，弱势一方的意识和潜意识会发生分裂，

在意识上不敢发怒，潜意识里却是愤怒的。为了平衡这种分裂的心理落差，弱势

的一方常常会发动隐形攻击。

比如，如果家里都是你说了算，你会发现另一半非常喜欢犯低级错误，比如乱扔

东西、找不到钥匙、拖拖拉拉、洗碗不干净，等等。这些莫名其妙的错误让你火

冒三丈，可是另一半却看起来一脸无辜。这其实就是弱势的另一半在发动隐形攻

击，他本身是意识不到的，是隐藏在潜意识深处的渴望让他这样做的，而且这些

举动虽然并不直接，但是也能起到激怒你的目的。

所以，为了在亲密关系中避免这种隐形的攻击，如果你是弱势方，就要想办法直

接表达你的愤怒，好让对方意识到自己的问题；如果你是强势方，当你发现另一

半总是犯低级错误的时候，就得好好反思一下是不是自己太强势，进而学会尊重

他人，允许另一半表达自己的不满。

第三种行为是，亲密关系中的洗脑和压制。

武志红老师在书中指出，不是所有人建立亲密关系都为了幸福快乐，有些人谈恋

爱，只是为了建立一种“你永远是错的，我永远是对的”的关系。他在书中就分

享了这么一个案例，女子ROSE在和丈夫谈恋爱前，曾经交往过一个男朋友并有

过性关系，认识丈夫并开始交往之后，她将这一切都和他讲了。结果丈夫说，ROSE

是他的初恋，虽然他有些介意ROSE的过去，但是能忍受，不过他要求ROSE以后

什么事情都听他的。因为内疚，ROSE答应了。从此以后，噩梦开始了。丈夫开

始不断地逼问ROSE：还和什么男人交往过，还有没有什么不可告人的事情没有

交代，你是不是和某个男人“有一腿”？！而且，丈夫还是总拿ROSE有过情史

这件事来羞辱她，并要求她无条件地服从。

从心理上分析，妻子的情史只是一个幌子，或许这的确让他感到难过，但更大的

可能是，他利用这一点来压制妻子，让自己在这段关系中永远高高在上，让自己

永远正确，而妻子永远错误。否则，如果他真的在乎妻子的情史，他完全可以在

一开始知道的时候就终止这个关系，而不是结婚后继续逼问、压制妻子。

而如果你发现你的恋人有这种洗脑、控制、压制你的倾向，一定要尽早抵抗。但

是反抗这样偏执的人，可能会有危险，因为他们会用暴力来捍卫自己的“永远正

确”。如果你意识到有这种危险，一定要先保证自己的安全，然后再去结束这段

关系。

以上呢，就是三种会破坏亲密关系的行为，分别是：用自己的标准要求对方；一

方太过强势，导致另一方发动隐形攻击；以及，以爱情为名的洗脑。从上面的讲

述中你应该发现了，在一段亲密关系中会存在这样那样的问题，但是与之相对的，

也有安全通过爱情磨合期的方法。

第一个方法是，接受自我，及时修正自己的心灵地图。

这既要求你在看待事物的时候，不要非黑即白，要知道好和坏是可以互相转化的。

也要求你要了解自己的优点和缺点。然后真正地接纳自己，因为只有这样，才能

更好地理解另一半，从而接纳真实的另一半。

第二个方法是，适度吵架，并从争吵中了解真实的对方。

爱人之间的吵架，其实是正常的磨合。因为爱情是从迷恋幻想期开始的，那个时

候双方都没有看清真实的对方，都是将各自心目中的理想形象强加到了对方