当你的孩子不尊重你、不理你时，不必翻脸，只需“乌鸦定律”.docVIP

当你的孩子不尊重你、不理你时，不必翻脸，只需“乌鸦定律”

前段时间，我和几位好友小聚。

其中一位朋友抱怨，最近她和儿子的关系可谓是剑拔弩张。

她好心给学习的儿子送水果送饮料，还各种关心，儿子却冲她大声嚷嚷道：

“你有完没完啊？别总来烦我！”

有天晚上，儿子9点才回家，她怒不可遏地问他去了哪？

儿子却一副无所谓的态度：“要你管！”

她一下子炸毛了：“我不管你谁管你？你看看你天天这个吊儿郎当的样子，你对得起我们吗？你看看哪家孩子不比你强？”

儿子也怒了：“又不是我求着你们养我的？你要是觉得别人家孩子好，找别人家孩子去！”

最后又是不欢而散。

朋友的抱怨，让我想起了一个故事：

乌鸦和鸽子住在一个小森林里，有一天，乌鸦向朋友鸽子告别，说要搬走了。

鸽子问它：“你为什么要搬走呢？”

乌鸦回答道：“其实我也不想搬走，但这里的人对我太不友善了，他们嫌我的叫声太难听，我是真的待不下去了。”

鸽子沉思良久，对乌鸦说了这么一番话：

“朋友，如果你不改变自己的声音，那么无论你飞到哪里，都不会有人欢迎的。”

这就是著名的乌鸦定律。

在亲子关系里，不少父母总喜欢从自己的角度教育孩子，还想要用大道理去规范孩子，但一点用处都没有。

如果能够读懂“乌鸦定律”，积极改变自己，那么一切都会迎刃而解。

看过一档名叫《隔帘对话》的节目。

节目中有一对相爱相杀的母女，她们俩一言不合就是对着干。

妈妈认为，青春期的女儿完全不理解自己的苦心，叛逆得令人发指。

有一次，妈妈自作主张给女儿报了一个比赛，女儿却激动地表示：“打死我也不去。”

妈妈被激怒，拿起刚给女儿买的新衣服直接剪个稀碎；

女儿气不过，当天晚上偷偷地把妈妈的睡衣、袜子等等也都给剪坏了。

妈妈威胁女儿说：“这事你不跟我道歉，我就过不去。”

女儿却觉得：“本来没有多大的事，她总是把小事化大。她越说，我越不想顺着她。”

就这样，母女俩一直保持着剑拔弩张的关系，谁都不理解谁，谁都觉得自己委屈。

心理学中有一个“海格力斯效应”：

这是一种弹簧式的反抗行为表现，尤其表现在有冲突的亲子关系中。

换句话说，就是父母管教越严格、逼得越紧，孩子越叛逆；

《变形计》里有一个男孩郑子豪，特别喜欢玩电脑游戏。

做律师的爸爸看不惯，一有机会就滔滔不绝地给他灌输各种大道理：

“你知不知道打游戏是不对的？”

“你这样打游戏是会上瘾的，就像抽鸦片一样，玩物丧志。”

“你要搞你的学习，你只有学习搞好了，你才能搞一搞娱乐的东西。”

而郑子豪就像开启了自动屏蔽模式，对爸爸的大道理置若罔闻，反而越发沉迷游戏。

当孩子出现问题时，父母越是着急打败孩子、跟孩子较劲，孩子越叛逆。

父母可以用“权威”去压迫孩子，用“威严”去勒住他们的脖子，但也会换来孩子的激烈反抗。

《正面管教》书中有这样一句话：

“如果你觉得教育孩子很痛苦，那一定是你用错了方法。”

如果你发现教育孩子很难很累，孩子也不尊重你的想法，那就不要把目光集中在孩子身上。

从自身开始改变，或许会有不一样的答案。

中国家庭教育十佳公益人物之一的贾容韬，在书中分享过自己的经历。

他儿子在步入高中后，出现了严重的问题：天天逃课去网吧、成绩倒数第一，数次参与打群架、两度被学校劝退。

那段时间，他每天对儿子不是严厉责备，就是动手打骂。

父子俩天天针尖对麦芒，关系紧张。

他在深刻反思之后，决定改变自己与儿子的相处方式。

儿子考砸了，他不再抱怨，而是和颜悦色地说：

“孩子，考得不少啊，老爸现在才知道一个高中生多么不容易。说实话，要让爸爸去考，还考不了这么多分呢。”

儿子骑自行车撞了一个小孩，花去上千元的检查费和医药费，他也没有上来就指责，反而平和地安慰儿子：

“我特别理解你现在的心情，其实你不必太责怪自己，谁能不犯一点儿错呢？我知道你不是有意的，谁会无端给家里添麻烦呢？”

然后，他还主动帮儿子修好了自行车。

在他和风细雨的关爱下，儿子不再和他针锋相对，还努力上进，最后考入了重点大学。

教育家苏霍姆林斯基曾说过：

“任何一种教育现象，孩子越少感受到教育者的意图，他的教育效果越大。”

智慧的父母，都在做孩子的“定海神针”——

不要总是想着打败孩子，而是积极看待孩子成长过程中的问题：

比如孩子调皮捣蛋的行为背后，其实是他旺盛的好奇心和探索欲；

孩子经常说谎，可能是因为父母太严厉了，他害怕被惩罚；

孩子摆烂不爱学习，可能是因为目前的学习太难了，他学不进去……

父母可以根据孩子的情况，做出正向引导，而不是一味地拿出父母的权威去压制、否定孩子。

当父母能看到孩子身上的“问题”，并且积极通过调整行为模式来改变问题。那些潜藏在孩子体内的热情、灵感、勇气等美好力量才有可能被唤醒，亲子关系才能迎刃而解。

教育专家劳拉·马卡姆说：

“育儿最重要的规则是针对父母，而非针对孩子的。

父母首先要解决自身的问题，才能建立理想的亲子关系。”

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