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相亲_王朔
假如你认为相亲是老土的丢人的，你就错了，相亲要比其他一切找对象的手段平安得多；假如你认为相亲的人都是没人要的，那你就大错特错了。我！一个“玉树临葱风流涕淌”的绝种好男人，根本不屑于在什么酒吧里或公交车上死气白赖地去搭讪，我可以很负责任地告知你：“相亲肯定是最有效率、最经济的找对象的方式。”最经济这一点很重要哦！因为在一个还没有确定关系的女人身上花钱是仅次于用手机发短信支持超女的愚蠢行为！相亲甚至连一顿饭钱都不用掏！
这天又有相亲活动，介绍人拿来了对方的照片。照片对我来说是必需的！你以为我会傻到冒着不看照片的巨大风险去盲目相亲吗？我是一个有原则的男人，我相亲的标准一向很高：“必需、肯定、肯定要能从照片上推断出对方是女性！”这次照片上的是个美女！真的是美女！眼睛很大！古龙说过：“眼睛大的女人不会丑！”你可以羞辱我的智商，但是你不能羞辱我的审美观。这次相亲的对象可以算是个美女！
一见面我不禁大喜过望，此女子不仅面容姣好，身材也特别劲爆。不过我也有些愁闷：因为对方是美女，我对她的感情经验保持谨慎乐观看法。嘿！你千万别把我当做一个龌龊的人！我愁闷的是：我会不会显得太稚嫩！虽然我不是个虚心的人，但是“山外有山、人外有人”的道理我懂，尤其是女人！古龙说过：“当你觉得有百分之百的把握应付一个女人的时候，你倒霉的时候就快来了！”我不想倒霉，尤其是在美女的手上倒霉！
我保持着惯有的表情：下半部脸保持笑容，嘴略微咧大点，这样会让人觉得我很亲切；上半部脸保持深厚，尤其是眼神要深邃，这样会让人觉得我很有深度。人们通常把这种表情称之为“傻笑”。古龙说过：“当你不能确定你是不是比一个女人聪慧的时候，你最好的方法就是装傻。”我始终都是这样干的，而且干得不错！
相亲的方式一般是简洁而老套的，在介绍人的带领下，吃饭。一般在对方条件尚可的状况下，我对吃饭没什么爱好，我的爱好是沟通、沟通再沟通，我要通过沟通来了解对方或许的底细，这样才能做到有的放矢、游刃有余。通过一番交谈后我很疑虑，特别疑虑：对方并不像我起先目测的那样沧桑，甚至有些懵懂无知。最让我受不了的是，她的吃相让我这个不修边幅、放荡不羁、风一样的男人汗颜！我不是个只想占便宜的浅薄的人，我必需对自己负责任！
我找了个机会把介绍人拉了出来，在多次威逼后他最终吐露了实情。原来这个美女脑子有点问题，但只是个很小很小的问题，医学上称之为“自我认知障碍。”举个简洁的例子：有的人长得不咋样却偏偏认为自己是芙蓉仙子下凡，而有的人长得很美丽却偏偏认为自己很丑。很明显这位美女属于后者。听完后我长舒了一口气，安心了许多：这的确是小问题，很小很小的问题！
吃完饭后，介绍人就该滚蛋了，接下来是两个人深化沟通的时间。这天我不知怎么昏了头付了饭钱，原来我一般是中途溜走的，假如相亲的对象可以的话，就拽着一起溜。我们一边逛街一边聊着，我顺势握住了她的手，她没有摆脱，她的手很软很暖和。虽然她不怎么聪慧，但是古龙说过：“女人不是拿来聪慧的！”我觉得她越来越可爱了，心中竟涌起了一阵莫名的温馨感。
路过一家电影院时，她提出要看电影，我迟疑了一下：票价很高，刚才的饭钱已经……但我还是很痛快地答应了，我始终不愿拒绝美女的要求，而且我还考虑到电影院里很黑。电影还没起先，我们在大厅里转着，她停在了卖小吃的柜台前，眼神痴迷地看着一盘精致的三角蛋糕。我看了一下标价，8元一块！汗水起先在我脑门上渗出，因为我买完票兜里的钱所剩无几！但我一向是很有风度的人，一向都是！而且我想她刚才吃得不少，现在顶多吃一两块。
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于是我很深情地对她说：“想吃就吃吧！”她毫不掩饰她的欣喜之情，伸手就抄起了一块，而且用很动人的声音对我说：“你也来一块？”我很坚决地摇了摇头：“不！绝不！”她很快解决了一块，接着是其次块，然后是第三块……我的心有一种被撕裂的感觉，我把手伸进了裤兜偷偷地数剩余的钞票，越数越感到无望！当她拿起第五块的时候，我无法再克制自己了：“放下！”
我喊得很大声，可能由于太过用劲，我的身体也在微微抖动。大厅里全部的人都围拢了过来，我已经顾不了那么多了：“放下！放下！”我拉着她的手把那块珍贵的蛋糕放回了盘里，她的脸忽然红了，比猪血还红！
我懒得理她，气哼哼地把手伸向营业员说：“给你钱！”
营业员接过钱，不紧不慢地说：“还差8元。”
“4块32元！哪儿差了？”我的声音里已经有了哭腔！
营业员渐渐地伸出手指，特别坚决地指着刚放下去的那一块蛋糕说道：“这块也吃过了！”
我傻了，那块蛋糕的确少了一点点角，就一点点！但我顾不了了，吼道：“哪儿少了？哪儿少了？明明是完整的！”
旁边的人群也起先骚动起来，一伙人坚持说少了，一伙人坚持说没少，还有一伙人保留看法。电影已经开场了，但好像没有人情愿离开。
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