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底线确定你的拥有

有位挚友,离开原来的公司10年后,还时常梦见被过去的老板追杀。如今,她做了老板,有了“追杀”他人的资本,回首来时路,她说自己那段噩梦似的经验实在是因为初入职场,缺乏底线,长得就像砧板上的黄瓜——欠拍。

爱默生总结美国才华横溢却行事不端的大律师韦伯斯特一生信奉的三不原则为:绝不偿还任何可能逃过的债务,绝不做任何可以拖到明天的事情,绝不做任何能找到别人替自己做的事情。“正是这些,让他走向了胜利。”

“可是,人与人之间为什么不行以坦诚相待?”职场失意、情场受伤者往往会含泪吐血地质问。坦诚相待当然不错,但人与人之间更基本的关系是摸索底线。这个世界上有很多人属于进攻型选手,不是每个人都值得你坦诚相待,或者说,在摸索底线这一工作未完成之前,坦诚相待基本相当于“找拍”。

看看我们四周,不难发觉,有些人换了若干家公司,角色恒久是受气包;有些人换了若干个男挚友,角色恒久是苦情女主角。为什么遇人不淑的总是他们?演员张静初在回应拒绝天价陪酒事务时,意味深长地说:“你是什么样的气场,就会吸引什么样的人。”所谓遇人不淑,可能只是因为你的气场正好吸引这样的人,甚至是激发了原本和善的人们心中藏得很深的那一点点恶。人人皆顽皮,谁都希望有机会能欺压一下别人。这个“别人”正好落到你的头上,因为你没有志气像韦伯斯特或者张静初那样说“绝不”。

很多自认为有底线的人,他们的底线是会随着事情的改变而改变的。一个口口声声无法接受AA制的女子,却在遇到一个自称身家千万却坚持在约会时与她AA制埋单的男人时发生了动摇,理由是这个男人条件太好了,他或许只是摸索我。一个没方法接受挚友背叛的人,却在那个背叛他的挚友一番巧语花言之下重拾了对他的信任,理由是如今碰上个知根知底的挚友不简单。假如情愿,我们总可以找出很多理由来降低自己的底线,并且这些理由长得还很面善。可是,你会渐渐变成一个不再清楚地明白自己须要什么的人,你的底线与命运全部驾驭在他人手里,你唯一要祈祷的是,遇到一个有点良心的上司、挚友与男友,不会将挑战你的底线当乐趣。

真正的底线,意味着“绝不”,意味着不行更改,意味着没有“或许”与“或者”。让自己的底线一降再降,相当于没有底线。物价飞涨,人心不古,环境污染,爱情价高,假如不秉承“绝不”这一原则,恒久有各种理由逼迫我们降低自己的底线。

并且真正的聪慧人,不会轻易地暴露底线,他们所表现出来的底线,恒久比自己真正的底线高那么一点。“假如你想得到100%,那么你最好提出200%的要求;假如你只提出100%的要求,那你最多能得到80%的满意。”这条商务谈判的铁律适合于任何人生谈判桌。

底线是一场英勇者的嬉戏,往往将我们置之死地而后生。涅的苦痛与重生的欢乐同样深重,因此,很多人宁愿放弃底线,苟且于这个残酷的,却恒久不遗忘用那一点点温情吸引着我们的世界。放弃底线,重新得到的尽管已经不是我们想要的,但比起坚守底线,瞬间失去的苦,好像要稍微那么一点点。然而,那是一种绵长无尽的苦,是一种不断堕落于看不究竟的深渊的苦,是一种注定只能在人生中充当配角的钝刀切肉的苦。

底线不会让我们立即欢乐起来,却会让我们活得更有尊严,而在漫长的生命体验中,尊严是最终极的欢乐。当你学会坚守底线,旁人才能学会止步于你的底线之前,做甘愿被你驯养的小狐狸或玫瑰花。当你学会坚守底线,青春临到终点,蓦然回首之时,你的手里才不会握着一把十三不靠的烂牌。

坚守底线,你不肯定得到了全部你想得到的,但你所得到的,肯定不是你不想得到的。

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