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那些花儿（散文）

就是那么不经意间，我一回首，看到路边的花开了。开了好多年的花，观赏了好多年，却不知道它们叫什么名字。只有粉红和洁白这两种颜色，开得单纯而妩媚。我站在办公楼上，感觉自己的思维，在那一树树洁白与粉红的花之间漫步，并且随时打算将自己深埋于一朵花中，藏身于粉红色的罗幔之中，或者消匿于洁白的花香里。

其实这么多年来，我不知道在自己的潜意识里，会有恋花的情结。始终都以为自己是一个只喜爱风云般飘逸的女人，却不清晰隐匿在自己骨子里的暗香。那是一种离我太远太远的感觉，似某个人幽幽的呼吸。那是一些艳红的唇，有芳香在唇边飘舞。而我只是一只轻薄的蝶儿，只有独自由阳光下叹息。

阳光下低矮的栅栏，褪色的小屋。栅栏的四周，盛开着艳红的花儿。那些花儿犹如青春的少女，亭亭玉立于清爽的风里。屋子里总是黑的，一种宁静而神奇的黑。在那屋里，坐着一个黑黑的女人。她用那双粗糙的大手，为我剥过紫红色的鸡蛋壳。她曾经把那些热乎乎的鸡蛋，塞在我冰冷的小手里，于是在回家的路上，我的手始终都是暖的，感觉暖和在周身跃动。可是，我不记得她的眼睛了。我只得记得黑，那么巨大的一种黑，充溢在房间里。我也不记得她的声音，可是我知道我怕，怕那些花儿泄露我的隐私。怕她的声音，像怕黑夜的到来一样。

每天，我都要去那个小屋里。去见那个黑黑的女人。看她卷着长长的烟卷，吐出浓浓的烟雾。看那一圈圈烟雾，像妖精一样伸展筋骨，然后化入无形。可是，我不看那个女人。也不看她的手。我看窗外那些花儿。那些妖艳的花儿，我看了它们好多年，熟识了它们的体会，可是它们却不是我的。我的手，不敢去碰它们，怕它们的松软会挫伤我坚硬的自尊。怕它们一个暧昧的眼神，陷我于万劫不复之地。每日里，我都是在颤栗中度过，始终在抗拒一日比一日更强大的诱惑。我看到那些花儿打开粉红色的门窗，在窃窃私语。一只一只比我还要孟浪的蜂蝶，在它们的彩裙上飘舞。但妈妈天黑来接我回家时，我却要大步的从它们的身边走过，装得麻木不仁。把它们讪笑我的眼神远远的抛在身后。

当有一天，我确定自己背上了书包，可以独自回家时，我再一次绕到了那道栅栏前。那屋子里仍旧是黑的，像是黑夜安插的一个堡垒，或者一双漆黑的眼睛。温顺的阳光此刻正在那些粉红色的软床上午睡。那是下午三点的阳光，松软而芳香。我最终敢用手去轻轻的触及那些绢绸一样的花瓣了，我想把它们一层一层剥开，让它的隐私荡然无存，我要变成一只优雅的蝶儿，长驱直入它们芳香的领地。可是，渐渐的，我看到那薄如纸般的瓣上有了折痕，突然地，我不忍再剥下去，那新奇如蜜一般洒落在我心底，又如风一般转瞬消逝。那一刻，我感觉到了黑色的凝视，来得如此真实，让我惊惶无措。我感觉到有一双黑黑的手握住了我颤抖的小手。我闭上眼睛，阳光如雨一样落下来，可是我的身体却在颤抖。四周宁静无声，仿佛一切都在停止，而我被定格在这个让我难受的下午。

我睁开眼睛时，眼里还是那些微笑的花儿。那黑色的小屋并没有向我移动半步。其实我有好久没有走进那小屋了。好久没看到那个黑黑的女人了。其实，用现在话来说，她应当算是保姆？可是，这样并不算完全称呼。在我没有上学之前，妈妈每天上班前，都要把我送到她的家，由她来照看我，而妈妈的工资要有三分之一是付给她的。而现在，我上学了，再不屑于走进那间黑黑的小屋里。可是我突然很惦念起那长长的烟卷，还有那像妖精一样散开的烟雾。这么多年了，我见过好多人吸烟，却都没有她的样子高雅。那是一种黑色的充溢，黑色的魅力，安静而沉稳。

我最终在那个充溢阳光的下午，达成了我不敢示人的愿望。直到我确定自己远离了那所黑屋子，才停下脚步。手里的那几朵粉红色的花儿正在枯萎。我坐在路边，就那么看着那些花儿年轻的脸上渐渐生出皱纹，像是在看一个女人如花的一生，就这样渐渐变老。眼泪静静的爬上我的脸，这就是我始终要的结果。当我还是那么小的时候，它们在我的眼前开放，我就想要它们的美，想要把它们放在唇边，放在手里，放在怀里，在晚上搂着它们入睡。它们始终在我的意念里，从种子，直到花蕾。现在，它们绽放在我的手里，然后宁静的睡去，如丝绸一样的睡衣包袱着它们芳香的身体。

那个下午，我很晚才回家。那些花儿我是不敢带回家的。我怕妈妈的眼神，犹如那间黑屋子。我像黛玉葬花一样，把它们埋掉，只是没有那悲伤的诗词，它们的灵魂也没有漫天飘舞。

现在过去了好多年，但我知道那间黑屋子还在，栅栏外面的花儿也开得正艳。可是那个黑黑的女人，她还在卷着那长长的烟卷吗？我想看到那妖精一样的烟雾，伸绽开松软的筋骨，再化入无形。其实，我惦念那些花儿，那些妖艳的花儿，它们给了我生命中最难忘的一个下午。它们用芳香打造了我的骨骼，用花瓣做成的我的身体，却没有给我花之魂。它们始终在天堂，冲着我微笑，而我要过很久，才能放下早已经背上的书包。我知道，放下书包的那一瞬，它们就会