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往昔岁月

岁月就象一条河，你我只是这条河里的水，两岸的风景在变，水还是水，是不会变的。这是我在今年的新年里写给我的一位远方的挚友信里的话。

直到去年夏末我从学校毕业，进了出版社，进了杂志社工作，从一些纷乱无序的生活状态里渐渐摆脱出来，又可以象学校里那样有比较充裕的时间去支配我的生活时，我才感到那种心底里始终不曾褪去的对安静和伸展的渴求重又从生活的各个角落涌上来，复回到我的心头了。在多数个静谧的午后，我坐在出版社这幢欧式建筑一间朝南的办公室里，静静地望着窗外，往昔岁月中的点点滴滴就象是细碎的阳光，斑驳而至，全部你以为渐忘的，其实都纳在一个尘封已久的盒子里。它在等待，等待着有一天你不当心打翻了盒子，那些你以为已经消逝的都清清晰楚地在里面，不曾有何变更的，消逝的仅仅是时间而矣。我在对往昔零星却清晰的回忆中感受着生命的珍贵，亦觉得唯有时间才是无所不能，无所不在的巨人，很多你原本以为重要或原本你并不在意的东西，由于它的力气而发生了巨大的转变。人也在这样的转变中渐渐成熟、美丽而坚毅。全部的伤感和欢欣是生命的赐予，也是必要的代价。

我想我的生活就和多数个女孩一样简洁而从容，所历经的东西也是比较相像的，从家庭到学校，从学校到工作。生活的轨迹注定了它的简洁。都市的生活更是隔离了人与自然，与它种生活的接触。有的时候我真感到庆幸：因为我痴迷上了文字，在这些方方整整的字块组合间找到了现实生活中所不能找寻到的华蜜和快乐，文字的海洋浩淼无尽，这便是除了日常生活之外最好的栖息之地。假如说我的生活有一些和同龄人不同或是有一些自我的乐趣，那就在此。在那些安静的日子里，我与文字为伴，在遐想的空间随意地四方走走，它让我感到孤独并不行怕，单独是一朵开在心底的花，在内心的世界里它可以恒久娇艳。每每念到此，我会为我的选择而感到庆幸。日常的生活是琐碎和繁杂的，现实的世界也充溢了不尽如人意的地方。而文字为人创建了一个新的空间，无论是有意的躲避还是有意找寻，在这里所能获得的自由和安静才是无与伦比的。

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我始终在想，一个孩子的成长过程与家庭环境之间的关系究竟亲密到什么程度。之所以被这个问题常常提示和困扰是因为我有一个可爱美丽的妹妹。我们几乎是朝夕相处了二十年。我们在几乎相同的环境下生长了那么多个日日夜夜，但我们却差异甚大，特性、爱好以及对生活的理解都不太相同或是太不相同，当然这并不阻碍彼此真挚、深厚的情意。这种差异让我起先相识到人的天生的禀性中可能有一些因素会确定他（她）的命运，然而更多的是个人本身的爱好、爱好、有意向地选择什么或躲避什么，在童年或是刚刚步入青年时期的一个极偶然的向平常常是象一颗小种子埋在人的身体的一个角落里，在岁月的不经意中它会生根发芽，长得茂密，继而有可能变更你一生的命运。

我的童年是孤独的。以至于现在我成为一个大人，每当看到那些郁郁寡欢，特性内向的孩子时，心中会涌动起特殊的情感。孩子的世界太过澄明，也不会有太多的手段或方法来排遣这样的孤独，久了就沉在心底，越沉越深，原来是一潭微小的水后来就会变成一片湖。大人们往往根本不理睬你的孤寂，或者是他们即便体会到了也未必能帮上你什么忙。我知道孤独对于一个孩子或是一个刚刚步入青年时期的人而言是怎样一种味道，因为我也是曾经那样地一路走来。

人是须要挚友的，尤其是对于孩子而言，而要找到一个好挚友并不是很简洁的。对我而言我曾经是那样的失败。同龄人宠爱的东西几乎没有一样是让我心生憧憬的，假如说有“问题儿童”那样的一群的话，我想我该是算一个。（当然，那时候还没有这样的名词。）可是我那时很乖巧、从来不吵闹，所以不会给父母带来太多的苦恼，只会给他们带来担忧。如何让这个孩子兴奋或许是他们曾经深受困扰的问题。那时，我的父母亲都得为工作而奔忙，他们都是不甘于生活现状的，年青时因为历史的缘由所失却的时间和青春的美妙成为中年以后重在心头燃起的火焰。他们须要付出成倍的时间和精力去争回本该属于他们的。那个时候我沉静的特性中多的是倔强，对关切、对爱的渴求是极为剧烈的。总觉得父母欠了我很多的爱，于是就强装不在乎，强装特性坚毅，或是将自己已经渐渐成熟的特性包袱起来，让父母觉得我还只是个孩子，还处于可以被疏忽情感的年龄。

我的妹妹天性开朗，且又长得俏丽出众，小时候是人见人爱的小精灵。人对孩子的推断在小时候总是存有很多误会的，总以为伶牙俐齿，擅长在人前表演的孩子是聪慧的，而那些特性内向，不善言表的孩子通常是没有人去夸赞的。孩子对长者的迷信总是很甚的，因为自己缺乏足够的推断力，总以为大人的话是正确的。那时候有的傲慢有一大半是因为这个小精灵，感到有这样一个可爱的女孩是在这个世上除了父母之外唯一与我血脉相连的人，心中便有难以言传的暖和。我和妹妹一起长大的过程中所体会到的情感的回报或许和别的姐妹有所不同。由于彼此的