初中语文文学讨论美文荐读天才梦.docVIP

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天才梦

我是一个怪异的女孩，从小被目为天才，除了发展我的天才外别无生存的目标。然而，当童年的狂想渐渐褪色的时候，我发觉我除了天才的梦之外一无全部——全部的只是天才的乖僻缺点。世人宽恕瓦格涅的疏狂，可是他们不会宽恕我。

加上一点美国式的宣扬，或许我会被誉为神童。我三岁时能背诵唐诗。我还记得摇摇摆摆地立在一个满清遗老的藤椅前朗吟“商女不知亡国恨，隔江犹唱后庭花”，眼看着他的泪珠滚下来。七岁时我写了第一部小说，一个家庭悲剧。遇到笔划困难的字，我经常跑去问厨子怎样写。其次部小说是关于一个失恋自杀的女郎。我母亲指责说：假如她要自杀，她决不会从上海乘火车到西湖去自溺。可是我因为西湖诗意的背景，最终固执地保存了这一点。

我仅有的课外读物是《西游记》与少量的童话，但我的思想并不为它们所束缚。八岁那年，我尝试过一篇类似乌托邦的小说，题名欢乐村。欢乐村人是一好战的高原民族，因克服苗人有功，蒙中国皇帝特许，免征赋税，并予自治权。所以欢乐村是一个与外界隔绝的大家庭，自耕自织，保存着部落时代的活泼文化。

我特地将半打练习簿缝在一起，预期一本洋洋大作，然而不久我就对这宏大的题材失去了爱好。现在我照旧保存着我所绘的描画多帧，介绍这种志向社会的服务，建筑，室内装修，包括图书馆，“演武厅”，巧克力店，屋顶花园。公共餐室是荷花池里一座凉亭。我不记得那里有没有电影院与社会主义——虽然缺少这两样文明产物，他们好像也过得很好。

九岁时，我踌躇着不知道应当选择音乐或美术作我终身的事业。看了一场描写穷困的画家的影片后，我哭了一场，确定做一个钢琴家，在富丽堂皇的音乐厅里演奏。对于色调，音符，字眼，我极为敏感。当我弹奏钢琴时，我想做那八个音符有不同的特性，穿戴了艳丽的衣帽携手舞蹈。我学写文章，爱用色调深厚，音韵铿锵的字眼，如“珠灰”、“黄昏”、“婉妙”，“splendour”，“melancholy”，因此常犯了堆砌的毛病。直到现在，我仍旧爱看《聊斋志异》与俗气的巴黎时装报告，便是为了这种有吸引力的字眼。

在学校里我得到自由发展。我的自信念日益坚毅，直到我十六岁时，我母亲从法国回来，将她睽违多年的女儿探讨了一下。

“我后悔从前当心看护你的伤寒症，”她告知我，“我宁愿看你死，不愿看你活着使你自己到处受苦痛。”我发觉我不会削苹果，经过艰苦的努力我才学会补袜子。我怕上理发店，怕见客，怕给裁缝试衣裳。很多人尝试过教我织绒线，可是没有一个胜利。在一间房里住了两年，问我电铃在哪儿我还茫然。我每天乘黄包车上医院去打针，接连三个月，仍旧不相识那条路。总而言之，在现实的社会里，我等于一个废物。

我母亲给我两年的时间学习适应环境。她教我煮饭；用肥皂粉洗衣；练习行路的姿态；看人的眼色；点灯后记得拉上窗帘；照镜子探讨面部神态；假如没有幽默天才，千万别说笑话。

在待人接物的常识方面，我显露惊人的愚笨。我的两年安排是一个失败的试验。除了使我的思想失去均衡外，我母亲的沉痛警告没有给我任何的影响。

生活的艺术，有一部分我不是不能领会。我懂得怎么看《七月巧云》，听苏格兰兵吹bagpibe，享受微风中的藤椅，吃盐水花生，观赏雨夜的霓虹灯，从双层公共汽车上伸出手摘树颠的绿叶。在没有人与人交接的场合，我充溢了生命的欢悦。可是我一天不能克服这种咬啮性的小苦恼，生命是一袭华美的袍，爬满了蚤子。