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戏说先救谁[相声]
乙:xx,问你一个问题,如果你的母亲和妻子同时掉在河里,你先救谁?
甲:由于本人才疏学浅,不能回答你的问题,但我从报纸杂志上看到的不少说法,我对大伙说说怎么样?
乙:好哇,你说。
甲:我在这里只是随便说说,不是领导讲话,大家就不用记录啦!
乙:没人记录,你说。
甲:大家听完以后,也不用分组讨论了,以家庭为单位议论一下就行了!
乙:没人议论,你别煽了!
甲:大伙议论完以后,请各家的家长把心得体会向我口头汇报一下!
乙:没人向你汇报!
甲:给我发个伊妹尔也行!
乙:没人给你发贴子!
甲:说就说,你着啥急呀?
乙:我不急,你说。
甲:你得郑重地说:请—您—说。我才说。
乙:好!请—您—说。
甲:这不对了嘛。我说啦:一个有传统思想的人说:[以下最好用各地方言]母亲只有一个,我要先救母亲。而男人可以有好几个老婆的,救不救关系不大。
乙:等等,一个男人只有一个老婆,你怎么说有好几个老婆?
甲:对呀!比如说你吧,和大老婆离了,和小老婆结婚。和小老婆离了,又和小小老婆结婚,这不是好几个老婆吗?
乙:我可没那么多老婆!
甲:没那么多老婆后悔啦?
乙:我一个老婆挺好的,干吗后悔呀?
甲:你不后悔就好好听着,怎么可以当面质问领导呢?
乙:这会儿又成领导了。好,您说。
甲:好,我说了。一个聪明的人说:谁离的岸边近,我就先救谁。
乙:这人鬼得很嗳,不从正面回答。
甲:一个圆滑的人说:我先救孩子他妈。
乙:这人是够滑的,他母亲是孩子他妈,他妻子也是孩子他妈,到底先救谁?你自己琢磨去吧。
甲:一个仔细的人说:我下水救人,脱不脱衣服?
乙:时间紧迫,你就别脱衣服了。
甲:不脱衣服,衣服湿了怎么办?
乙:那你就脱了衣服。
甲:脱了衣服,让我妻子看见了还好说,让我母亲看见了多难看啊!
乙:你不是还穿着裤头吗?
甲:穿着裤头的话我还用问你吗?
乙:你原来没穿裤头哇!
甲:听说救人,没来的及穿嘛。
乙:那你就穿着衣服吧。
甲:穿着衣服阻力大,我不但救不出母亲和妻子,反到把我淹死了怎么办?
乙:这到是个问题——。
甲:我在问你呢,你说呀!
乙:你脱——,你穿——,你爱咋办就咋办!
甲:开个玩笑,何必生气呢?
乙:我不生气,你说。
甲:一个有现实思想的人说:母亲老了,救上来也活不了几天了,妻子还年轻,还要为我生儿育女,还要陪伴我走完人生的道路,我要先救妻子。
乙:说的也有道理。
甲:再说了,我还没有孩子,老婆是可以生孩子的。救了老婆就等于又救了孩子,这可是两条命啊,还是划的来的。
乙:也是那么个理儿。
甲:一个精于算计的人说,我要先救妻子。母亲救不救关系不大,要是妻子淹死了,再找一个得花多少钱啊!
乙:这叫什么话?
甲:一个怕老婆的人说:我要先救妻子,要不她和我闹离婚怎么办?
乙:这叫什么人啊!
甲:一个包二奶的人说:我要先救母亲,妻子就让她随波逐流而去吧!正好给我的二奶倒地方。
乙:这人是什么东西!
甲:一个包三奶四奶的人说:就让母亲和妻子携手而去吧!我的三奶四奶就有房子住啦!
乙:这种人不值一提。
甲:一个喜新厌旧的人说:我要先救母亲,妻子就让她融化在河水里吧,我再找一个好的,这叫旧的不去,新的不来。
乙:这人是什么玩艺儿?!
甲:一个不怀好意给妻子投了保险的人说:我要先救母亲,妻子最好能东流入海不复回,这样一来我就能得到一大笔保险费啦!哈哈!
乙:这人更不是个东西!
甲;一个炒股的人说,听说我的股票要暴跌,我先抛出去再说。
乙;都啥时候了,还关心股票!
甲;一个记者说,这可是重大新闻,我要先拍下来,争取上头版头条。
乙;这人倒挺敬业的,可不是时候。
甲:一个会游泳但有功利思想的人说,我要是把她们救上来,算不算见义勇为?
乙:算,当然算了。
甲:那要是我因为救我妈和老婆牺牲了,能不能追认我为见义勇为的烈士?
乙:要是你因为救你妈和老婆而牺牲了,也可以追认你为烈士,多光荣啊!
甲:咱活着没光荣过,死了又上报纸,又上电视的,多露脸啊!
乙:就是嘛,再弄块黑纱,装饰在你的相框上,多好啊!
甲:那么好,你去吧!
乙:我总是把好事让给别人,你去吧。
甲:一个不会游泳的人说,我是数称砣的,你让我下去救人,不是白搭上我的一条小命吗?你安的什么心?!
乙:我就是故意想淹死你!
甲:你这人忒坏。
乙:我不坏能显出你好来吗?
甲:你这句话说对了。
乙:美的你吧。说!
甲:咹?
乙:请—您—说。
甲:这还差不多。一个游泳健将说,这不是小菜一碟嘛,一手抓一个,提溜上来的了!
乙:这就提溜上来了,这人厉害!
甲:有人比他还厉害,
乙:谁?说说看。
乙:这真是个好办法,可不能体现出心理问题。
甲:还要心理问题,有——!
乙:说说看。
甲:一个心理学家说,这是一个重大的心理问题,一边是妈,一边是老婆。先救妈吧,老婆可能被淹死。先救老婆吧,妈可能被淹死,他们两个都是我最亲近
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