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生命是一场旅行个人励志参考演讲稿

我的名字叫纪思恩。我总是认为人们应该有两个名字。一个被他们的父母拿走,代表他们对我们的期望,另一个被我们本人拿走,代表我们对他们期望的反响。因而,我给本人取名叫纪思恩。我特别记得我在生活中获得和付出的同情和蔼良,这改变了我的生活。

到目前为止,我的生活分为两部分,20岁前后,和其别人一样,但不完全一样。

那一年,我最好的朋友得了肝癌,由于她在荷兰学习,因而她自然明白安乐死在荷兰是合法的。为了让我签署安乐死的同意书,她回绝对抗,成心在我面前说明肝癌对她造成了如此大的损害。她每天都痛得咬手臂,直到咬掉牙齿。这时,她告诉我她想让我为她签署安乐死同意书,她求我,她求我让她活着。尽管那时我还小,但我明白这是我能为她做的最后一件事。结果,在无望中,我残忍到签署了她的安乐死同意书。

这个决定也改变了我的余生。

那年我19岁,对这个世界一无所知。我以为每个人都会理解我,但是不,在她的追悼会上,特别多人征询她为什么这么快就去世了。应该要几个月。知情人士说,我签署了安乐死同意书。因而,可怕的一幕上演了,我仍然不能不记得他们说我杀了她,他们说我确信会得到报应,他们说我忘恩负义,他们说我是一个杀人犯,一个人,两个人,最后几乎每个人都责备我。

在那之前,我每天都哭。用医生的话说,这是一个人对这种事情的正常反响。然而,自从追悼会后,我再也没有说过一句话,不是由于他们是对的,而是由于我已经无法面对这个已经崩溃了特别久的世界。自我封闭已经成为我保护本人的唯一方法。我每天都躲在房子里,不与任何人打交道,不与父母交谈,只是每天坐在地上,征询本人,征询上帝‘为什么是我’。

那一年,我被诊断患有创伤后应激障碍。

就如此,我一年没说过一句话,直到有一天,没有任何改善,我当时的心理学家冒险带我去了一个地点,那确实是孤儿院。

我第一次走进孤儿院时,看到了一个小女孩。她用一双大眼睛盯着我。尽管我依然没说话,但那双眼睛确实融化了我。后来,护士阿姨告诉我,这个女孩三个月大的时候就被遗弃了。一位阿姨把她抱起来,不断抱到她五岁。后来,她养不起她。因而她特别孤单,没有说话。她静静地坐在地上单独游玩,没有打架或抢劫。我不明白是由于我们处境类似依然由于命运。她喜爱坐在我旁边,什么也不做,什么也不说,只是静静地坐在我旁边。我什么也不说,嘲笑她,我们就像这个世界上两个被遗弃的小孩,坐在一个平安的地点,什么也不做,什么也不说,只是坐在一起,感到平安。

从那以后,我喜爱这个地点,每天都来孤儿院。只是为了这个小女孩,我开场慢慢打开本人。

尽管有所改善,但心理疾病仍然存在。心理医生要求我每周去看三次医生,每次只做一件事:复述整件事。当时,这是最痛苦的事情。你不得不扯开你隐藏的难以看见的东西。我不得不面对空荡荡的房间,回忆当我明白她得了肝癌,马上离开这个世界时的感受。我不得不说我是多么不情愿签署它。我第一次说话时,我无法忍耐,由于太痛苦了。疼的时候,我坐在地上,碰到了暖气管,因而在那段时间里,我的头上覆盖着纱布。第二次我对医生说,不,我不会接着。

那一年,我奶奶每天都来六楼看我。那天,她爬楼梯时摔倒了。我藏在门缝里,看着她。忽然,我忽然发觉我妈妈的头发白多了,我奶奶也老多了。我残忍地关上门。然后我征询本人:这确实是我能做的全部吗?我确实只能让我的家人一辈子如此面对我吗?

我不这么认为,因而我咬着嘴唇,忍着实际上掉下的眼泪,给心理学家发了一条短信。我说,我会好起来的,我会去治疗。

就如此,我强迫本人再次进入心理学家的办公室,面对本人的伤口。我重复了一遍又一遍,直到最后一次。我已经重复了5个月了。我谈了30到50次。当我去北京德胜门精神病鉴定中心进展鉴定时,鉴定人说,你真是个奇观。你在这么短的时间内恢复得特别好。当我拿着印有“找回”邮票的名单时,我哭了。奇观从何而来?这是我用血付出的代价。

因而当孤儿院的小女孩变得越来越快乐和欢乐时,其别人说是我救了她,但他们不明白她确实救了我。因而我决定收养她。我想她只有在我周围才是平安的。

就如此,我陪了她特别多年,等着我到达收养年龄。

但慢慢地,我发觉“爱”与我想象的不同。往常,我想我必须收养她,只有我才能给她幸福。但慢慢地,我开场接受一个现实:她的病情太严峻了,她需要良好的医疗护理、良好的心理征询、健康的家庭、良好的特别教育环境,所有这些都不是我能给予的。

因而,我开场协助她找到一个收养家庭。最后,一对仁慈的美国夫妇愿意收养她,而他们家的其他小孩都是成年人。他们会好好照顾她的。我认为这是她最好的家。

她离开的那天,躲在房间里不断哭。我以为她害怕,害怕没有我她会孤单和不平安,就像我来之前一样。我对她说,收养你的父母特别爱你。他们会对你特别好。当你去美国时,会有许多新的小孩。但是这一次,她说,假如我离开,我将永远没有时机报答你。

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