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青春不是明媚的悲伤

每一次挥手说再见,却都没有真正告辞过。

我总是对过去恋恋不舍,眷恋逝去的与失去的东西而静默流着眼泪,回首以前的快乐时间而冷看眼前黯淡的日子而惭愧自己不能去变更什么……岁月在这样默无声息的生活中渐渐消逝,而我却只会站在昨天的尾巴上面对过去,后悔自己没有去珍惜,因此,我也渐渐错过了眼前还真实存在的。年轻的心总是经不住黄昏人散的剧烈撞击,最终的最终,我沉睡在崩溃的边缘,当醒悟过来时,一切早已物是人非,而同样的现实残忍却照旧存在着,我又要起先重新面对一次。假如我撑过去了,一切将会雨过天晴;假如没有,我的生活就将持续不散的阴霾……

一个人的时候,或许会觉得自由,但更多的会觉得那其实是孤独。我一个人的时候是孤独的,我曾这样认为。

当我一个人徘徊在街上时,我会觉得在来来往往的人都是自私的,当然也包括我自己。虽然每天都是三点一线简简洁单的生活,但每天还是会有多数面无表情的行人落入视网膜内,也有多数冷漠无情的过客静静与自己檫肩而过……而我摆着僵硬的表情,从众多来回车辆的公路中间越过,从生疏拥挤的人群中挤过,每天都这样过着自以为没去多想其他的日子。看着身旁冷清,心里就会起先埋怨着,原来约好相伴而行的挚友却在约定时间的前一刻突然弃我而去。这种状况发生一两次我是可以理解和体谅的,可是对于我,的确总是属于常常会发生的事,这不免会让我自己又胡思乱想了,觉得自己是个多么令人厌烦的人……

我曾经尝试习惯现实的一切一切,但就孤独总是不行。当我一个人行走时,我无法抬头挺胸逍遥自由地走,总是低着头受挫般地托着沉重的脚步渐渐向前移动。有时,我会觉得自己比倚在角落里的乞讨者还要可怜,他们不过是缺少了物质上的保障,而我缺少的却是支柱精神的平安感,而且还必需是只能自己赐予的……

记忆是一道清晰可见的伤痕,回忆的意义在于在这道疤痕上再次揭开旧伤,怀念的意义就是使自己变得苦痛与难过……

原来宁静平常的夜,我可以很宁静地睡去,但我却倚在窗前,假装失眠不愿睡去。有时,仰视挂在窗外皎洁而又孤独的月光不停叹息,有时数着夜空中黯淡的星星而发呆,每天都奢侈睡眠的时间做这些无聊无用的事情,不知道自己在干嘛却以为自己是甘愿的。直到伤痕累累为止,在难过中安稳地睡去,而那些所惦念的就在记忆犹新的那一瞬间起先消散。记忆空白了,我始终奢求这一刻的到来……

或许我曾说谎,但我的眼泪未曾说谎,一切只是习惯,习惯缄默,习惯哭泣……仅此而已。

有时候,掉眼泪不是因为受委屈了,而是心里日积月累的话语太多了,不知道从何说起……或许,静默不语只会流泪的我才是真正的我,因为我已把想说的话以泪水的形式流露出来了,我的眼泪不曾说谎。

曾经一度想要逃离,摆脱沉重的枷锁远远的逃离这里。可是,我又特别清晰地知道自己的无能与单薄,我只能在这巨大的落差中越来越消沉,那种极度的渴望和渴望之后的悲观不停地熬煎着我,难过始终不愿麻木……在这持续不断得生活中,我渐渐习惯了这一切。一切真相都贮存进我的心里,然后汇聚成泪水……不知道是为了什么,我的生活也总是这样稀里糊涂的在每天重复上演着。

翻着旧相册,看着一张张自己笑容满面的照片,心里突然狠狠地抽痛了一下,仿佛那就是在昨天,一场梦醒来突然变样了……

现在的我只想要再任性一次,肆无忌惮地做一次我想做的事。不管是在灯红酒绿的场合,还是熙熙攘攘的人群中,我要的也只是能够在想笑的时候大声笑,想哭的时候大声哭,想说话的时候大声说话……我只想做自己而已。可是,岁月却教会了我胆怯 。我胆怯 人多的地方会没有我可以依靠的肩膀,我胆怯 我会在无顾虑的大笑中突然挤出眼泪,我胆怯 我多说话会引来非议和遭人误会、排挤……曾经,每天只会无忧无虑翱翔的孩子,在未知的一天,被折断了翅膀,从今天真烂漫的孩子也消逝了,活着的是一个跟魔鬼般丑陋的人……

风轻轻的,很柔软。我站在岸边闭上了眼睛,任凭它温顺的摩挲着我的脸颊,这是我最大的享受时刻,因为我知道,当我睁开眼时,我还会看到我最爱的芦苇,跟我一样在风中沉醉。

过去,只能回首但不能回去。那是我们曾快乐、华蜜过,也曾哀痛、苦痛过。但在回首时我必需清晰,,只要那些过去了,那便是过去,回不来。我曾很自私,总是计较已失去的,却从没静下心去想过我拥有过的。曾经,因为自私,我拒绝了可以依靠的肩膀,拒绝了暖和的怀抱,拒绝了在雨中为我送来的雨伞……我总是以为凡事我自己一个人可以的,可最终,我总是在淋湿自己,总是伤痕累累的走回来,最终有一天,我学会了在受伤后为自己疗伤……想到自己曾说过,会好好的。可在不堪回首的过去面前,我还是只会躲在角落里哭泣的小孩,总以为自己丢了很多东西,再也找不回来了……

我静静看着流水,突然懂了很多,我再也不会拒绝真正的自己,我要接受现实给我的一切……我渐渐地走近风的怀抱

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