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《让孩子心悦诚服》读后感

真的感谢一位朋友推荐这本书给我。这本书带给我的收获甚至超过当时《好妈妈胜过好老师》带给我的体验，由于它恰好命中了我近来一直在困惑的两个问题：个人的焦急和育儿过程中的焦急。虽然它是一本育儿书，但它远不止于此，可以说，它是一本充斥正能量的心理学普及读本，杨杰想说的岂止是育儿，尚有三观；不止是怎样让孩子快乐成长，尚有父母怎样让自身的人生更快乐、丰盈，由于这才是好教育的源泉。

此外，假如说前段时间看的《正面管教》让我学会了“关注于处理问题”和“孩子只有感觉好，才能做得好”，这本书说的诸多观点都与此相符，但比这深远得多。

先看序言里的这段话：“一种人童年的心理需求假如没能得到很好的满足，他就会像个孩子同样，对他人有多种期待，渴望对方积极满足自己。一旦对方没有到达自己的愿望，就会有挫败感，并且心生埋怨。这种期待尤其轻易指向孩子。假如自己不是一种内心富足的人，往往无法看到孩子的真实存在，于是他们在教育孩子的过程中，就会把自己的需求放在位。”尚有“教育孩子的过程，也是对上一代亲子关系的检查。”这不正是我一直在检讨自己的问题吗？我为何当时对亲密育儿法一见钟情，就是由于自己小时候的亲子关系疏离冷漠，因而迫切想和自己的孩子打成亲密无间的关系，让他体会更多快乐，甚至因此导致某些方面过于纵容。

“一种人的童年经历已经无法变化，不过，他在成年后来可以选择尊重自己的感觉，满足自己的愿望。只有学会了自我满足、自我培育，才算真正走向成熟。父母的成熟可以最大程度地保障孩子的快乐成长。”今天的社会，充斥着多种压力，我们怎样才能不做焦急的传送带，而培养出内心强大的孩子？把焦急传递给孩子，绝对不是好措施，甚至会适得其反。只有在喜悦感中成长的孩子，才能最大程度地发挥潜能。这和《正面管教》中的理念居然不谋而合！

说到亲密关系，我甚至产生了一种可怕的想法，究竟是孩子在粘着我，还是我在粘着他？是我离开不了他，还是他离开不了我？我是不是为了弥补儿时的缺憾，而在以不自知的方式，刻意培养了这样亲密的关系，目前又怪他太粘我？

这个问题我临时还解答不了，先放着。下面列出我在这本书里学到的观点，加上自己的体会。

“亲子之间有冲突时，不要试图通过控制孩子来平复自己的心情——这不是长期之计，否则势必引起对抗，而是要调整自己的想法和行为，直面问题，对自己的情绪承担完全的责任。”乍一看，这不是回到老路上了吗？会不会导致妥协和纵容？这里应当这样理解：理性、冷静处理≠不处理，也≠放纵孩子，而是在冷静、理性的状态下专注于处理问题，拒绝自己的情绪影响问题的处理。

“情绪不仅要克制，还要处理。先处理情绪，再处理问题，只有这样才算真的把事情处理完，才不会积累负面情绪。控制不住情绪的时候，可以让自己安静地待一会儿，理清思绪，也可以把思索过程记录下来。处理情绪的工作需要每天进行，把负面念头随时思索并把感悟记录下来，可以高效处理情绪。许多人的情绪轻易习惯性低落、烦躁，自己却找不到源头，也不懂得怎么处理。其实，我们都带着童年的影子生活，在成长的过程中，难免会积累多种暗伤。我们值得为自己停下来，看看究竟是怎样的念头在阻碍自己。处理措施：自我训斥改为自我期待。我们的成长历程并不完美，但我们都要努力学习为自己的情绪负责，不转移，不蔓延，否则孩子会成为我们负面情绪的重灾区。发脾气在所难免时，把发脾气变成一种沟通：定好目的，划定界线，坚持就事论事，不翻旧账，不袭击孩子。句式：我看到，我感到，我但愿。在教育过程中，‘点到为止’非常重要。有时候孩子虽然没说什么，但行动上已经认错了，假如非得逼着孩子低眉顺眼、诚惶诚恐，累加起来就是过度教育，轻易积累怨恨。父母管理好情绪，表面上看似乎是为了孩子，其实最终成全的是自己。”这篇能在育儿书里发现，真是惊喜。我一直是个不擅长处理负面情绪的人，敏感、轻易受他人一句话一种表情影响自己的情绪。有时甚至完全没有理由，就会莫名郁闷、低落。好在我在孩子面前，很少有时间郁闷，只有被他实在缠得忍不住才会大叫甚至发火。情绪管理，父母必修课。

“做到了，没必要说；做不到，说了也白说。‘尊重’这两个字，说到轻易做到难。假如默许对父亲大吼大叫，回头再给他讲一番大道理，那么‘尊重’变成了一种口号。每个家庭均有许多口号，那些口号都对的无比，却只是说说而已。”小孩有时对大人大喊大叫，我们会觉得突兀，但仔细想来，他不就是从大人身上学来的吗？做胜于说。不想让孩子大喊大叫，自己先做到温言细语。此外，改善父子关系，关键在妈妈。

“说得多，不代表效果好；说的少，效果却更好。与孩子交流的时候，我非常关注效果，一旦产生无效的互动，我会立即反思，并寻找新的方略。怎么提高家长在孩子心中的威望值？首先是家长的自律，大人必须对自己有规定，做孩子的楷模，甚至该有个家长守则。另一方面是教育措施贯彻的精确性，少讲大道理，就