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富养还是穷养，确定孩子的一生

事实并非由物质确定，而是由心灵确定。一挚友富有而且修养气质很好，兄弟姐妹也都如此。她的童年时代，物质上大家都很贫乏，但妈妈总是保持生活中的美感，时时常给孩子们带回一些小玩意，从来不对孩子传递生活艰辛、金钱来之不易、要懂得珍惜这样的沉重感教化，孩子们始终感觉内心富足，所以后来到社会上凭借自己的实力，各个富有而且有精神追求。

见过几个这样家庭出来的人，诞生于中国最贫乏的年头，父母和大家一样接近一贫如洗，但即使半年只能吃一顿肉，也情愿叫上挚友孩子一起欢乐共享，孩子们精神气质如贵族一般。后来等政治环境一好转，他们总是能最先找到出路。三代出贵族指的不是必需三代财宝才够培育出贵族，而是内心的匮乏感，常常要三代以上才能转变。

所以说，不是贫富而是父母对金钱的看法干脆确定孩子将来能否丰富。许多家长不情愿大快朵颐给孩子买东西，给孩子花钱的同时反复强调金钱多么来之不易、要珍惜东西不行以奢侈等等，孩子由此收获到的是匮乏感和愧疚感，跟金钱的关系沉重艰难。

精神分析心理学说，童年亲子关系内化成孩子的内在关系模式，从而确定孩子一生的性格命运。通俗点讲，父母好比孩子的程序员，童年父母给孩子潜意识写入的是匮乏与沉重，孩子将来怎能丰富流淌？带着匮乏感来到社会上，潜意识指挥着自己，也简洁到处体验匮乏与沉重。

例如不信任自己配得好工作，总是能找到吃力不赚钱的活，即使赚到钱也无法轻松享受，一给自己花钱就觉得愧疚，同时简洁过度囤积东西，造成更大奢侈。例如曾经总被父母说不要奢侈护肤品，自己赚钱后忍不住买大量护肤品，却舍不得用，最终都过期奢侈。

假如父母常常传递的是：物质攀比可耻，比上不足比下有余就可以了。那么孩子将来很可能收入一般，赚钱上“不思进取”，却又同时物欲难填，不清晰自己须要什么不须要什么，盲目囤积。

一妈妈视察发觉，给女儿买的玩具或手工材料，若教化说要疼惜，不要弄坏或奢侈，基本上这玩具或材料就被女儿闲置，时间长了不是放坏了就是找不到了，完全违反当时买它们的初衷，造成更大奢侈。

还有妈妈反馈说，给儿子买了颜料和画笔，教化儿子不要奢侈颜料，结果儿子只用画笔画画，不用颜料。这是为什么呢？孩子对父母传递的能量特别敏感，父母传递的是制约和沉重感，孩子一遇到这个东西就能感受到，所以宁愿不碰。

孩子不会用头脑自欺欺人，无论大人认为道理多正确，孩子干脆从能量层面感受大人传递的是正能量还是负能量。假如父母持续不断以正确为理由强加各种负能量，孩子最终也就变得如大人一般，活得沉重压抑，制约在所谓的“正确人生道理”中。

有人问，是不是孩子的欲望都要百分百满意？孩子的欲求满意还是不满意，取决于你的实力和意愿。有实力也情愿满意，就轻松开心的尽情满意，多多益善。没实力或者不情愿满意，就直言相告：我短暂没有实力满意你，或者我就是舍不得钱。父母不须要完备，但至少要诚恳。诚恳的父母，即使孩子得不到许多满意，会知道那是父母的问题，不是自己不配得，将来依旧可以通过工作赚取丰富物质生活。

有一次孩子要一样东西，妈妈讲各种不给买的理由拒绝孩子，孩子干脆问:”妈妈你为什么见不得我快乐?”孩子常常能简洁通透的看到本质。父母若对自己内心的匮乏感没有觉察，会无意识地传递给孩子。自己小时候没得到过的欢乐顺畅，所以也要跟孩子较劲，让孩子到处拧巴。

王尔德说：“使孩子品德好的最好方法，就是使他们开心。而这个社会的大多数成年人在让孩子开心这点上，都显得稀奇的吝啬。就在他们或是粗暴，或是亲善地夺走那些让我们开心的事物时，他们总会不忘附加这样一句：这样做是为了你好。而这真的是一句带有劝服性的辩词，它会在最终使我们也同意毁灭自己。”

不要评判孩子的欲望，讲一堆理由证明孩子不应当提这个要求，甚至自欺欺人说这么做是为孩子好。孩子须要什么，就是须要什么，可能在你眼里那个根本没必要，但在孩子心里就是他想要的。无论买或者不买，请敬重孩子的欲望，你可以不满意，但是不能自以为是去评判。

富养穷养取决于父母的心态，而跟经济实力关系不大。一些身价千万的父母，去趟香港给孩子带一堆上千块的童装，因为这是父母想要的。而孩子喜爱的贴纸或摇摇车，却常常跟孩子较劲，给孩子制造匮乏感。这样的孩子长大一些，简洁变得欲壑难填，跑车名表攀比着买，也很难弥补童年的匮乏感。然后全部人都会感叹一句：就是父母太溺爱了，造成孩子如此奢侈奢侈。

溺爱几乎是中国人的万金油标签，孩子出啥问题都往溺爱上贴，典型的中国式浆糊逻辑。那些口口声声富养就会把孩子养成李天一的网友，根据这个逻辑，岂不是穷养的孩子就要变成马加爵？

马斯洛需求层次论众人皆知，人类一个需求层次满意后自然向更高层进阶，这再自然不过的常识，到了自己孩子身上，有些人竟生出“越满意