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非暴力沟通

目录非暴力沟通之——需求暴力沟通，你有吗？非暴力沟通之——观察非暴力沟通之——感受非暴力沟通之——请求非暴力沟通之——目的

引子有一个男孩有着很坏的脾气，于是他的父亲就给了他一袋钉子；并且告诉他，每当他发脾气的时候就钉一根钉子在后院的围篱上。第一天，这个男孩钉下了37根钉子。慢慢地每天钉下的数量减少了。他发现控制自己的脾气要比钉下那些钉子来得容易些。终于有一天这个男孩再也不会失去耐性乱发脾气，他告诉他的父亲这件事，父亲告诉他，现在开始每当他能控制自己的脾气的时候，就拔出一根钉子。一天天地过去了，最后男孩告诉他的父亲，他终于把所有钉子都拔出来了。父亲握着他的手来到后院说：你做得很好，我的好孩子。但是看看那些围篱上的洞，这些围篱将永远不能恢复成从前。你生气的时候说的话将像这些钉子一样留下疤痕。如果你拿刀子捅别人一刀，不管你说了多少次对不起，那个伤口将永远存在。话语的伤痛就像真实的伤痛一样令人无法承受。舌上有龙泉，杀人不见血。

照片的主人公曾受到严重辱骂，而这些难听的词语就像伤疤一样烙印在了他们身上。

《非暴力沟通》引言马歇尔.卢森堡也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。

暴力沟通你太自私了你脑子怎么想的你就是个奇葩你简直脑残我本来想好好跟你讲的，结果成了这样……（潜台词：是你搞成了这个样子，而我受到了一万点伤害）暴力沟通：沟通时致力于满足自己的某种愿望，却忽视他人的感受和需要，以致彼此疏远和伤害。暴力的根源在于人们忽视彼此的感受和需要，而将冲突归咎于对方。

你在吵架中最讨厌对方说什么？你一点都不关心/体谅/理解我你看***老公/老婆对ta多好你要这样想我也没办法你再这样我们就分手/离婚

暴力沟通方式——道德评判道德评判：如果一个人的行为不符合我们的价值观，就会开始做评判，往往用一些分类的词语，使人陷入是非之中，把人看作好人或坏人，正常或不正常，负责任或不负责任，聪明或愚蠢等。实际上，对他人的评价反应了我们自己的需要和价值观，而价值观不等同于道德，不能用我们自己的价值观来评判别人的“道德”。女友太体贴，每天嘘寒问暖，你觉得她“太粘人了”；而当你需要她粘你的时候，她不粘你，你觉得她“太冷漠，不关心我”。当同事关注细节，而这些不是你关注的东西，你会觉得TA“强迫症”，当你关注的东西，TA不关注的时候，你觉得TA是“粗心大意”。

暴力沟通方式——进行比较进行比较比较也是评判的一种形式，在跟亲人、朋友、同事沟通时，不合适的比较也是暴力沟通的一种。《让自己过上悲惨生活》中说，如果你想过上悲惨生活，就跟他人比较。举个经典例子：女生喜欢说，“你看谁谁的老公，如何如何。。。”男人则回答“。。。”男人常说，“你看看谁家的老婆，如何如何。。。”女人则回答“。。。”

暴力沟通方式——回避责任回避责任。我们对自己的思想、情感、和行动负有责任。可是我们却经常使用“不得不”这个词来规避自己的责任，用“你让我如何如何”来忽视自己情感的内在源泉。举例：1.出于**种原因，这件事情你（我）不得不这样做。寻求别人谅解，为了某种不是自己原因的原因。2.你让我伤透了心。放弃了自己控制自己情感（情绪）的权力，让对方掌控了自己的情感（情绪）。

以下回避责任的语言是让人讨厌的命令类“公司规定”“领导说的”“法律规定”个人特点，成长历程，自我形象“我是个***样的人”“我一贯如何如何”群体压力“为什么要抽烟喝酒？”“其实我也不喜欢抽烟喝酒的，应酬嘛（大家都这样，我就这样）”性别角色、年龄角色、社会角色“为什么不帮老婆刷碗？”“我是爷们儿（大男子主义，怕丢面子）”无法控制的冲动“为什么在减肥还要吃巧克力？”“我忍不住（生理需要）”“为什么动手打人”“他骂我，我控制不住”一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。

暴力沟通方式——强人所难强人所难。我们对他人做要求时暗含命令与指责，尤其是发生在父母、师长或领导那里，这些角色认为他们的职责就是改变他人并让他人按照自己的规则循规蹈矩。举例：1.领导常常很客气地说：我建议你如何如何……由于角色的原因，往往会被下属理解成命令。2.家长常说：宝贝，你这次考得还不错，但是不是有一些题目本不该错呢？往往会被孩子理解成指责没有考好。

沟通中的矛盾从哪里来刺激价值/期待/需要/感受两个具有不同成长经历、不同价值观的个体，沟通中往往以自己的价值观来衡量对方

非暴力沟通的四要素请求——明确说明具体的改善的请求。需要——说出哪些需要（价值或愿望等）导致那样的感受。感受——坦诚表达感受，受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等。观察——我们此刻观察到什么，只说出当下所做的事情。清楚地