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我对悠悠来说并不重要

1、我对悠悠来说并不重要

20XX年X月XX日星期三天气阴

直到第二天早上，悠悠才打开门。

此时，我正蜷缩在门口。她抱起了我，温柔地抚摸。

大门开了，是她父母回来了。悠悠走了过去，她妈妈地递给她一张纸，悠悠看后，神色慌张起来。我疑惑了，走过去，没想到悠悠竟一下子踢开了我，怎么回事？悠悠怎么了？

中午吃饭的时候，悠悠的父母对她说：“悠悠，你看，把可儿养在家里，你都得病了，万一是非典，那可……还是可儿扔了吧，好不？”悠悠沉默了，我的心也再次悬了起来，我期待着悠悠的回答。“恩，好……”但，迎头一棒！晴天霹雳，完了，完了！我瞬间跌入万丈深渊！我顿时麻木了，虽然我知道，这是她爸爸妈妈让我离开的计策。

这是我万万没有想到的。我走了，离开了这个家。妈妈说得对，和人类交往是错误的，同时，也包括悠悠……

是的，我对悠悠来说并不重要……

2、我想对“梦想”说

多少次又多少次，回忆把生活划成一个圈，而我们在原地转了无数次，无法解脱。总是希望回到最初彼此不相识的原点，或许做平行线永不相遇，要比做相交线越走越远要好得多。

我和你没有什么深刻的回忆，可总觉得认识很久。曾单纯的认为，你可以包办我的小说的一切内容，可你却有意无意的扮演着路人甲。我曾想和你在一起，哪怕是出无头无尾的闹剧，我也会坚持到全世界黯淡下来的那一刻，执一盏小灯，站在回忆了等你。可现实终究是不会变，心中的希望只能是期待。这么久了，终是我在自导自演。这种快乐，这种娱乐，好疼。好累。

直到有一次，你让我觉得你知道我的存在了，或许只是送了一本散文作为我的生日礼物，却似一抹曙光升起，我幼稚的以为我应该坚持，因为我不能对不起自己的感情。我，在记忆的河上溯流而上，只为找回那些闪光的珠子，把它们串上串，缀在时间的颈项上。从开始的开始，是我在追逐；最后的最后，是我在离开。不忧愁的脸，是我的少年；不仓惶的眼，等岁月改变……

等待开学的那一天，仅是意味着开学么？不是。意味着我的‘高一’结束了‘高二’开始了；意味着彼此进入一个令彼此都很陌生的空间了；意味着******高一，仅是结束了？不是。高一结束了，高一的感觉高一的无知高一的愚昧高一的自不量力等等，也都应都应该结束了。可，问心，真的结束得了么？你走进了另一个空间，而我，却走进了你离开的那个空间。彼此先后走完同一条街，却回到两个世界。是错了方向？还是，错了心？

就这样平平淡淡的结束？你的沉默、你的低调、你的一笑而过、你的……就这样，轻而易举的苍白了我的等待，讽刺了我的执着。理所当然，对吗？感觉是我的，伤心是我的，自找烦恼也是我的。可，错了吗？错了？在你面前，我总觉得自己很无知。或许不曾注意，有些话有些字，说了写了，请弄清意思，话的意思。而不是坚持自己的作风，自己的个性，甚至断章取义，摆到任何场合。

等待，是人世间最卑微的名词。而我，却傻傻的拥有了。踩了自己的尊严，踩了自己的心，也踩出伤痕累累。就这样，所有的事都成了将就。如果，所有的伤痕都能痊愈；如果，所有的努力都能换来收获；如果，所有的相信都能够坚持；如果，所有的梦想都能够成真；如果，依然能够在开学后勇敢追逐……单纯的微笑，微微的放开，肆意的拥抱。该多好。可真的是如果。

该笑的时候没有快乐，该哭的时候没有眼泪，该相信的时候没有诺言。小小的人，太多的愁。朋友说，让时间去淡化。可时间不会改变失败，时间只能适应失败。淡化失败？淡化的最终是整个年华。

有些事，经不起再一次。那样做的会太牵强，太拖泥带水。感情总是充满着缺陷无法补足。我爱阳光，你似阳光。可阳光无意间照进我心里阴霾的地方，却刺痛了忧伤。

也许，生活就是这样，四季流转着，最后又会留下谁陪伴在身边？似乎开始越来越多的失去，代替了所得。那些岁月深深浅浅的痕迹，那些无法定格的记忆，又要如何取舍？或许，我应该寻一杯冰冷的水，来解救干渴的喉咙；写一些忧伤的文字，记录一些琐碎的生活。或许，我应该拿起散文，沉浸在丰子恺的世界里，与我最崇拜的人一起聊天地。又或许，我我该十指相握，给自己希望，只能维持的瞬间。谁说，懂得放开，心胸便会坦然。我懂得微笑，是不是真的懂得看开？

我是不是该庆幸我自己是双子座？追求自由意识、生性单纯，不注重生活细节：这或许就是我不会为梦想的一次的失败而气馁的缘由，伤心来的快，过去的也快。活泼、热情、富有浪漫气质与想象力：虽然没有这么夸张，但更适合伤心时的我，会自我娱乐。接受并适应新事物的能力强：很容易走出伤心的空间，不会因为一次失败而一蹶不振。双子座变得快，或许这样更好，起码对我。

或许，有些感