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电影冈仁波齐观后感范文

若是年岁再往回推一推，（冈仁波齐）这部电影我是绝对看不下去，不会超过三分钟就会让它离开我地视线。毕竟这份沉重需要经过岁月洗礼后才能用心去接受，继而慢慢消化。苦难的日子经历的多了，心境自然会变，认知也会有一个度的提升。

（冈仁波齐）的开场到结束，都给人一种肃穆而苍凉地感觉。读经地声音，匍匐地身姿，还有那苍茫的大地，圣洁的雪山，无一例外地冲击着人地视觉，直击心灵。整部电影说的都是藏语，努力地看着汉字的注解，还不能错过每一个画面的细节，整部电影看下来也是相当地费力。

朝圣的路，充满了艰辛，行走、跪地、匍匐、额头挨着地。磕十万个长头，那是怎样的一种信仰？若不是有一颗虔诚的心，岂能明了，又怎能坚持到最后？

整部影片没有激烈的场景，而又让人无法平静，朝圣路上的小女孩，估计也就八九岁吧，风雪中稍稍犹豫后又继续磕头前进。不畏艰苦，没有退缩。孕妇在朝圣途中生下一个可爱的男孩后，又继续磕头前行。曾经的屠夫在磕头时停止下来等待一只虫子，从身前慢慢地爬过。

山上有石头滚落下来，大人趴在孩子身上为孩子护安全。遇到有水蓄积在路上，片刻的犹豫后还是磕头而过，就算是衣服全部湿透，就算寒冷侵蚀着身子，依然没有人会动摇心中的那份信仰，比天还要高的信仰。

路上遇到好心爷爷的留宿，他们为老爷爷耕地。看似普普通通的事情，在如今这个社会，却又是多么的难得。他们的拖拉机在路上被别人的车撞坏了，车子不能前行，他们选择了包容。不计较，更不需要别人的赔偿，他们一步一步的拉着车子前进，之后又回到原来的地方，磕头将这段路重新而过。

每一天，每一步，简单而重复。却又要经历无数地磨难，而信仰自出生时就在心中值根，不为己欲，坦坦荡荡无愧于心。记得我曾在青海和甘南见过瞌长头的藏族人，他们的虔诚是我们无法同步的，更多的人是不理解，因为世俗浸染了灵魂，许多人都迷失了方向，这份纯朴谁还能铭于心？一生能做到不去为难别人已属不错，哪能有过多的要求。

对于西藏，我的心中充满了向往与敬畏。还那么深刻的记得我父亲离世前，我梦中出现的情节。梦里，我到了西藏，眼前是绵延不绝的雪山，而我就那么孤单的一个人站在雪山脚下。就在我抬头的瞬间，整个雪山崩塌，堆积的雪如排山倒海般向我涌来。恐惧迅速地进入我的身体，在每个细胞里膨胀，直到惊吓过度而醒来。

那时，我心里有了很重的不好地预感，只是愚钝的我没想到，是我父亲离世前的一种血缘亲情的预兆。以至于等我千里迢迢赶回家时，我的父亲已经躺在冰冷的棺椁中了。当我的手指触碰到他那冰凉而瘦削的脸庞，我的`心就像掉进了冰窟。任泪水湿透我的衣衫，也安慰不了我一生的愧疚。

其实，我与父亲之间的关系一直不怎么融洽。直到父亲离世，我们都没有在一起好好地聊过天。童年时，父亲很严厉，从不和我亲近，就连好好地说一句话的时候都没有。心中对父亲的感觉就是畏惧，别的感情没有。

进入少年时期，我开始叛逆。想不到我的叛逆期比任何人都要长，一直叛逆了十几年都没有醒转过来。直到今天我回望那段日子，心中是揪心地疼。勿论伤过多少人的心，遗憾的是那么美好的光阴就那么白白的糟蹋了。除了一天两包香烟和整夜整夜的打牌，我真的没有学到任何一丁点有用的知识。

那是怎样的一种生活方式啊？可恨又可悲！愧疚也许代替不了什么，那份痛却一直折磨着我，无休止。就算我有一万个可以为自己开脱的理由，我依然做不到那种心安理得。

今年的三月份，我终于在挣扎中选择了去一趟西藏。徒步川藏线，于我来说是多么大的挑战，只有我自己明了。因为有高反，所以一直推了又推的西藏行，终于在今年的三月起步了。心中所有的后顾之忧全被豪迈万丈的心情替代，大不了一死，还能有什么更严重的事情出现呢？

当然，在那条路上，我顽强的坚持了下来。只是，在理塘的严重高反，一直记忆犹新。那种感觉，只有经历过的人才能明了。

在那条路上，我收获了太多地感动与心灵地震撼。无论经历了多少苦难，都是值得的。现在回想起来，依然觉得那趟路线地选择是正确的，没有辜负我的一腔热血。

在新都桥，我结识了两个藏族朋友。他们是佛学院的学生，都二十一岁。他们的生活，没有经过太多的心机与狡诈，就连他们地笑容都是那么的纯净，如孩童般纯净。

一直到现在，我们都以好朋友的身份交往着。我感受他们纯如水的真挚，他们感受我漂泊流离的洒脱。这大概也算是一种互补吧？

与他们交往，我的心灵是宁静的，不需要有半点地防备。信仰，是那么的让人心安。每一次，他们发给我照片、视频，都让我心有向往。我告诉他们，有一天我一定要去他们藏族人的村寨住上一段时间，他们却是那么的热忱，等待着我去那里的一天。

在拉萨时，因为我的高反，虽不是很强烈，却也不能任意而行。冈仁波齐转山，那么强烈地渴望，却也不得不选择放弃。我想：如果下次再来西藏，定要去冈仁波齐转山。即使做不到藏族人的那份虔诚，心也是安宁的。

大昭寺门前的朝圣者，虔诚地匍匐，每